JE-NE-SAIS-PANK

2 many djs

2010-06-22T17:35:00.001-07:00

2 many djs
Originally uploaded by sonnyme.com

Au revoir.

2010-05-02T23:38:00.001-07:00

Ya no me gusta blogspot, entre otras cosas por su estúpida política de cerrar blogs de música.

Además, creo que como todo en la vida, tuvo su círculo, uno muy lindo, otro muy doloroso y otro más que fue muy catártico.

Creo que el cierre de este espacio coincide con un círculo que cerré hace poco en mi vida y que me ha traído una paz y una tranquilidad inusitadas. Las cosas pasan cuando tienen que hacerlo, ni antes ni después, eso me queda clarísimo después de todo lo que he vivido estas últimas semanas. Se cierran puertas, se abren otras. La vida sigue... ¿qué nos deparará?

Le agradezco infinitamente a este espacio haberme dado la oportunidad de conocer a muchas increíbles personas, como mis adoradas Mon, Coco, Tan y Ana. A Tanies, a Mundo de Tulsa, a Garash, a muchos muchos que ahora se me escapan pero que llevo en mi corazón siempre.

Me mudo a un espacio que por ahora me gusta más y en el que no sé si habrá tanto post personal, pero sí de música. (otro blog que habla de música, ahoratodossomosbloggers, jajajaja). Si alguien quiere mudarse por ahí, bienvenidos... jenesaispank.tumblr.com

Besos y gracias de verdad por todo.

2010-03-24T01:27:00.000-07:00

"I could be pretty pissed off about what happened to me... but it's hard to stay mad when there's so much beauty in the world. Sometimes I feel like I'm seeing it all at once, and it's too much, my heart fills up like a balloon that's about to burst... And then I remember to relax, and stop trying to hold on to it, and then it flows through me like rain and I can't feel anything but gratitude for every single moment of my stupid little life...".

Esta es mi parte favorita del monólogo final de American Beauty. Recuerdo haber llorado muchísimo al final. Pero también recuerdo que las lágrimas no eran de tristeza. Eran de un estremecimiento que provenía de las entrañas. Abajito del plexo solar. Ese día entendí que también se podía llorar de simple y vasta alegría. Así como a veces me conmueve el mundo de infinita tristeza, hay días como hoy en que me conmueve de alegría. Ver el sol entrar por la ventana, caminar por una avenida sin nada más que un cigarro en los labios y unos audífonos en los oídos, sentarme y recibir las moradas hojas de la hermosa jacaranda junto con el viento...esos pequeños instantes en los que no me cambio por nadie, en los que estoy feliz en mi propia piel y doy gracias infinitas por aún tener la sensibilidad suficiente de que pequeñas cosas así me conmocionen. Recordar esa primera sonrisa después de creer que nadie nunca me iba a hacer reir de nuevo, y mucho menos me iba a hacer sentir como una adolescente otra vez, después de 10 años. Darme cuenta de que por más dolor que haya sentido, todavía no se muere mi capacidad de asombro y de gratitud. Escucho de fondo la preciosa aunque breve Avril 14th de Aphex Twin y la alegría me inunda. Nice lessons.

2010-03-19T02:27:00.001-07:00

Hoy es una de esas noches en las que me duele el mundo. Así como suena. Es un sentimiento que me cuesta mucho trabajo poner en palabras. Se lo he compartido a una sola persona en el mundo y estoy segura de que él entendió, porque conozco el modo en que siente.

Sensación de opresión en el pecho, nudo en la garganta, estómago encogido. Cada vez que cruzo la mirada con un viejito que pide dinero en la calle, que no tuvo la fortuna de ahorrar lo suficiente para su vejez, cuyos hijos lo abandonaron, en fin. No sé la historia. Pero los ojos de alguien pueden decir mucho más que una autobiografía impresa. Cada vez que veo a un niño inhalar cemento en una esquina. Cada vez que veo a un limpiaparabrisas que a su cortísima edad ya sabe qué es el rencor social. O no lo sabe. Pero lo vive, lo siente y le quebranta el alma.

Almas quebrantadas. Eso es lo que cosecha este país. Gente que no tiene esperanza, que encuentra en la calle, en el narcotráfico, en la delincuencia, en la facilidad de quitarle a otros lo que han ganado con esfuerzo un modo de sobrevivir. Porque no, no hay que engañarse. Eso no es vivir. Es sobrevivir, nada más.

Y, esto es lo que me parece peor de todo, hay veces en que sí encuentro maldad. Hay días en que se respira en el aire. No es que tenga poca fe en la humanidad, es que la humanidad se abandonó a sí misma hace mucho tiempo.

El miedo es punto y aparte. Me angustia mucho pensar que el miedo es por tradición el arma más paralizante que existe en el mundo. Y su control está en manos de unos pocos. El efecto es avasallador y constante. Eliminarlo es una tarea durísima, en todos los niveles.

Es increíble la capacidad de las personas para acostumbrarse a él y para tratar de minimizarlo para hacerlo llevadero. No queda de otra. ¿O sí?

La pregunta anterior es la peor. ¿Acostumbrarse? ¿Hacer algo? ¿Qué? En el año del bicentenario ¿qué vamos a celebrar? ¿qué vamos a hacer? ¿todo seguirá igual?

El resumen de todo esto es una profunda tristeza. Impotencia y tristeza. Desesperanza y tristeza. Melancolía y tristeza.

Quizás otro día, uno en que el mundo y sus calamidades duelan menos, podrá haber más respuestas. Hoy no. Hoy de verdad me conmueve y me duele el mundo.

2010-03-08T21:37:00.000-08:00

Me dejé arrastrar por tu ambigüedad. Por la ilusión incierta de pensar que las cosas iban a cambiar. Sabiendo que tú no lo harías. Las personas no cambian y siempre al final se muestran como son. Esa es la verdad. Y a veces cuesta tanto aceptar.

Se hundió el barco y yo me senté a esperar. Una copa de vino y música para olvidar.

Tú abandonaste. Yo aguanté hasta el final. Y con el agua al cuello miro el espejo y me digo "Deberías quererte más. No voy a dejar que estas cosas nos vuelvan a pasar".

Yo merezco algo más. Un justo final. Y no voy a esperar ni un minuto más.

"Días de vino y rosas".- La Habitación Roja. Universal. 2010.

2010-02-02T02:34:00.000-08:00

Pasó.

Como dice J Mascis en Thumb... "There never really is a good time. There´s always nothing much to say."

Y como me pasa últimamente, no puedo decirlo mejor que como lo dice la letra de una canción. Uooota, qué forever. Ni modo, así es.

¿Lo peor? Tenía que ser una rola de los pinches Killers.

But my heart, it don´t beat, it don´t beat the way it used to.....and my eyes, they don´t see you no more.

And my lips, they don´t kiss, they don´t kiss the way they used to....and my eyes don´t recognize you no more.

For reasons unknown.

2010-01-12T11:32:00.000-08:00

At least i´m on my own again...instead of anywhere with you.

"Trying Your Luck".- The Strokes. Is this It, 2001.

2010-01-05T23:21:00.000-08:00

Y lo vuelvo a repetir. La mejor revancha es vivir bien. Y si a alguien le molesta, le encabrona o le duele....QUÉ PINCHE PENA!

No retrocedo ni me detengo. Sí. Por tercera vez lo escribo. Y lo haré las veces que sea necesario.

Qué lástima que mi educación y mi honor me impidan decir tantas cosas. Pero no pienso rebajarme.

2010-01-02T03:31:00.001-08:00

Un parque en el norte. Cuatro columpios y el aire meciendo las hojas de los árboles de tal modo que el sonido que hacían se confundía con el de la lluvia. Lay, lady, lay de Dylan y mis amadas Magia y Gee en los columpios de al lado. Adelante y atrás. El viento helado en la cara. Jorge viendo la luna, disparando flashazos.

Y yo con los ojos cerrados, meciéndome lentamente. Tomando las cadenas del columpio. Letting go.

El primer recuerdo de 2010 es hermoso e inmejorable.

Bienvenido.

2009-12-23T18:49:00.000-08:00

Estacionada en algún lugar de Satélite, un 23 de diciembre, estoy sola. Me, myself and I. Escucho por primera vez desde hace mucho, mucho tiempo el Memo Rex Commander y el Corazón Atómico de la Vía Láctea.
Es un disco difícil que me recuerda momentos muy chingones y al que tengo que agradecer uno de los momentos laborales más chingones de mi vida. También duele. Pero hoy lo escuché otra vez y fui muy feliz.

En eso puede resumirse un poco lo que siento en estos días de "fiestas". Hay dolor pero a la vez no puedo negar que estoy contenta. No habría tampoco razón para negarlo.

Las pequeñas ironías y sorpresas de la vida han sido muchas en estos meses del año que termina. Sí, agradezco que ya se acabe. Pero tampoco puedo decir que todo fue miseria y horror.

Estoy sinceramente emocionada por 2010. No tengo ni la menor idea de hacia dónde irá mi vida, y eso me gusta. Quién lo iba a decir, yo tan aterrorizada siempre por los cambios. Quién iba a decir también que yo, que odiaba tomar el coche y manejar, iba a encontrar mis mejores momentos a solas al volante. Y que manejar me iba a dar tranquilidad y relax, en vez del usual miedo que me provocaba. Quién me iba a decir que yo, tan dependiente de los demás, especialmente de dos personas, iba a ser tan feliz sin ellos. No es que su presencia me haga infeliz ahora, sólo es que aprendí a desprenderme. Let Go, como dice Nada Surf. Jamás me imaginé ser tan feliz sin muletas ni apoyos junto. Amo a mis amigos con toda el alma, aunque a veces mis acciones indiquen lo contrario. Sin ellos no estaría aquí ahora, estoy segura. Pero no tengo una relación dependiente o enfermiza con nadie. Y ese era uno de mis propósitos fundamentales en este año. Otro era disfrutar de todo lo que me tocara vivir. Incluso mi sufrimiento lo abracé para poderlo procesar, y creo que lo logré. Viví muy intensamente todo lo que se me presentó, sin pensarlo demasiado. Ese es mi mayor logro de 2009. Aprender a ser yo. Luli. Y a estar feliz con lo que soy y lo que tengo.

Recupero entonces una canción maravillosa que me ha acompañado desde hace muchos años. Es de mis adorados Chucho, una banda de culto española. En una edición de mi revista favorita Rockdelux, editaron una versión con Lori Meyers (otros grandes consentidos), Elastic Band y Guille Mostaza. La canción se llama Magic y la letra es preciosa. La comparto porque genera un sentimiento de esperanza y fe en el futuro que tanta falta hacen en estos días.

No encuentro mejor forma para despedir este año que con una canción que habla tan emotiva y esperanzadoramente sobre lo que sigue. ¿Qué es? Nadie lo sabe. Pero será. Y ahí estaremos para abrazarlo, sufrirlo, encontrarlo, amarlo y gozarlo.

Si preguntáis por mí me encontraréis aquí, disfrutando del tiempo que me queda por vivir.  Siempre procuré beber la vida intensamente, disfrutando cada trago que me queda por vivir.  Respiré la vida como nadie más, aprovechando el tiempo que me queda por vivir, que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.  Todo el amor del mundo lo derrocharemos tú y yo, cada segundo del tiempo que nos queda por vivir, que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.  Que lo mejor de nuestra vida aún está por ocurrir.

HOY.

2009-12-04T01:17:00.001-08:00

Cuidadosa como soy (ja!) este martes decidí dejar mi Mac en la oficina pues me fui con mis entrañables de siempre a visitar el corredor Condesa Roma, y de paso a encontrarme a every single hipster in the city. Después me fui, como es mi costumbre últimamente, a necear. Recorrido por Pata Negra y unos tragos bueníiisimos ampliamente recomendables cuyo nombre no sé, sólo supe que se llaman algo-Russian y que consisten en Stolichnaya con cáscara de limón y otras cosas. Trago de niña pero rico y obviamente pegador. Después la parada ya a estas alturas obligada al Imperial con los de siempre. Salida de madrugada, previo baile de funk para bajar la borracherilla de martes y no morir en el camino. Mensajiza de madrugada de por medio y a dormir. Sin embargo, el punto aquí es que me enfermé terriblemente y no he podido ir por mi Mac. Tengo entonces una máquina de emergencia, mi vieja pero leal laptop Dell. Sigue sirviendo y de paso está atascada de recuerdos. Música, fotos, textos, conversaciones de messenger. 80 gb de memoria repletos de mi vida. Decidí no husmear demasiado en lo que doliera y concentrarme en los recuerdos lindos, que por fortuna son muchos, aunque lo bonito también cala, y mucho.
Le puse shuffle al iTunes y con el shuffle volvieron todos los recuerdos que evoca cada canción. No hay una sola que no me remita a algo o a alguien. Y en eso shuffle decidió poner "Hoy", una hermosísima canción de los maravillosos La Habitación Roja. No hay nada que refleje mejor cómo es mi vida que esa pieza. A partir de ese día, todos los días el hoy que describen es mi hoy.

Hoy he vuelto a nacer.
Ya no importa el ayer.
Ni lo que puedas pensar.
Voy a defenderme bien,
me dejaré la piel por cada segundo más
que me brinda cada nuevo despertar
aunque tú no estés y duela de verdad.
Sí, partimos todo en dos, espejos y dolor
reflejaron bien quien soy.
Hoy lo tuyo es para ti, lo mío sigue aquí
y es cada segundo más.
que me brinda una nueva oportunidad
de sentir de nuevo y volver a empezar.
Se levantarán las nubes y el mar me acariciará,
viento de levante.
Y habrá un lugar para contemplar
la belleza de cada nuevo instante.
Hoy las cosas van mejor, y no importa el lugar
ni lo que puedas pensar.
Hoy, lo que pueda pasar es un misterio que tú no vas a resolver.
Que me brinda una nueva oportunidad
de sentir de nuevo y volver a empezar.
Se levantará viento de mistral y me llevará a una isla desierta.
Y habrá un lugar para contemplar la belleza de cada nuevo día.
Hoy he vuelto a nacer,ya no importa el ayer
ni lo que puedas pensar.

Amén.

2009-11-30T19:50:00.000-08:00

Como ya no tengo el counter, ya no sé si alguien de verdad sigue revisando este triste y abandonado blog.

Bueno, la verdad ya no es triste. A veces, nomás. Más bien se ha vuelto ultra forever. Pero pues eso siempre he sido, así que mehh.

Sólo paso a contar que mi vida marcha bien, que estoy contenta. Que a pesar de que el 2009 es sin duda uno de los peores pinches años de mi vida, sí creo que he aprendido mucho más este año que cualquier otro en que he sido infinitamente más feliz. Y eso está cabrón. No sé porqué es que el ser humano por definición ha de aprender mucho más de sus errores y del dolor que de sus aciertos y su felicidad. Pero así es.

Siempre dicen "las cosas pasan por algo". Puta, es un refrán cagante, especialmente cuando estás que te lleva la fregada. Pero es cierto. Y eso también he aprendido. Que las cosas que te dice la gente que te quiere, no te las dice por joder. "Tiempo al tiempo", "Todo pasa", etc., etc. Sí serán lugares comunes pero ah qué ciertos son.

También he aprendido a diferenciar entre los quedabien, los hipócritas, los poco solidarios, los chismosos amarranavajas y los buenos amigos. Había paja en mi vida y he aprendido a quitarla poco a poco. Con sorpresa he notado que era poca. Mis amigos de siempre han corroborado su calidad de incondicionales. Mis nuevos amigos han pasado ciertas pruebas que me han permitido afianzarlos en mi corazón. El número de amigos no cuenta, ya lo sé. Pero sí me he sorprendido de notar que mucha más gente de la que creía me quiere por lo que soy y como soy. Así, sin más.

He aprendido a quererme mucho más de lo que pensé. He tenido momentos muy cabrones y muy lindos conmigo misma. Sola. So-la. No es que me haya vuelto Kaliman (ja) sino que he descubierto que muchas veces no necesito de nadie para pasarlo bien. Que soy un ser autosuficiente y que con mis propios recursos puedo salir adelante, y no sólo sobrevivir, sino vivir bien y contenta. Me he abrazado en varios momentos y, sobre todo mientras manejo sola de madrugada (cosa imposible hace un escaso año) he disfrutado mucho de mi propia compañía.

Hay muchas cosas que aún me falta aprender y dominar. Hay tanto que quiero cambiar en mi vida, hay mucho qué corregir. Pero por ahora estoy en paz y dando pasos pequeños pero seguros. Tengo que aprender a creérmela y a quitarme el papel de segundona que yo solita me autoimpongo inconscientemente. Pero ahora tengo consciencia de todo eso y sobre todo, tengo disposición para avanzar. Como escribí hace mucho, tomando prestadas palabras de uno de mis grandes amigos y hermosos descubrimientos de este año, No Retrocedo Ni Me Detengo.

2009-11-08T23:02:00.000-08:00

Paso rápido a compartirles una linda canción que me compartió mi queridíiiisimo Wakks.

Es un grupo chileno llamado Teleradio Donoso. Recomiendo ampliamente su disco "Gran Santiago".

Esta canción en particular tiene eso que me gusta tanto...una melodía alegre y divertida con una letra fuerte y dura. Siempre he creído que es muy fácil hacer canciones dolorosas en clave sombría, pero el gran reto es hacer canciones suaves y felices con lírica desoladora. Por eso es que me gusta tanto Fangoria. Punchis punchis aparentemente inofensivo y algunas de las letras más terriblemente difíciles jamás escritas en español.

Eras mi persona favorita. Sí, eras. Ya no.

2009-11-08T03:25:00.000-08:00

Decía hace unos pocos días en Twitter que una vez que llegara la luz escribiría un post muy forever que tenía rato en el tintero. Luego un querido amigo me preguntó "¿escribirás el post cuando llegue la luz a tu ser o a tu casa?" y bueno, inicialmente me refería a la energía eléctrica pero la realidad es que sí me hace falta luz interna para escribirlo.

Por ahora sólo quiero disfrutar lo que vivo. Otra vez sorpresas...y otra vez un caso parecido al último...cuando estás convencido de que pasarás un día asqueroso sucede algo que te cambia la perspectiva por completo....y volvió a pasar.

Los caminos de la vida......
Que vivan las coincidencias, el destino, el good timing...y el oriente.

2009-11-02T23:41:00.000-08:00

Time it was, and what a time it was.

It was a time of innocence.

A time of confidences.

Long ago, it must be, i have a photograph.

Preserve your memories.

They´re all that´s left you.

Simon and Garfunkel definiendo los últimos diez años de mi vida en seis renglones y un minuto con veintiún segundos.

Bookends.

Phrazeees dijeeee.

2009-10-25T22:20:00.000-07:00

Le prometí a mi querida follower y lectora de Pank @Tanies77 que subiría mi reseña de Kings of Leon, cosa que haré a continuación, peeeero, me acabo de encontrar el maravilloso solo album de Julian Casablancas, llamado Phrazes for the Young y quiero compartírselos.

Mis niños son felices pues they´re the biggest fans, i´m happy i can give them back a little bit of the happiness they´ve brought into my life.

Music saves lives.

Word.

2009-10-18T13:38:00.000-07:00

Es realmente raro darse cuenta de que, después de extrañar a alguien en cada viaje o separación que se daba, sin importar lo corta que fuera....hoy estoy de vacaciones en un lugar donde su ausencia siempre se multiplicaba y...hoy no siento nada.

No sé si es bueno o malo....pero asi es.

De fondo suena la hermosa voz melancólica de Manzanita, el cantaor. Me tomo un clamato vodka en mi cantina favorita de este pueblito fresa que es San Miguel de Allende y digo salud...this is a big step.

2009-10-13T03:10:00.000-07:00

Nunca había posteado desde la BlackBerry....me acuerdo de Mon cuando no tenía compu y tenía que bloggear así.

Hace rato me puse a releer una de mis moleskines...fue duro. Me encontré un pedazo que decía "Se le rompen las entrañas desde hace muchos años". Era parte de una lista donde me describía en tercera persona. Duro en verdad.

2009-10-08T23:50:00.000-07:00

I´ve been beat up.

I´ve been thrown out.

But i´m not down.

No. i´m not down.

I´ve been shown up.

But i´ve grown up.

And i´m not down.

No, i´m not down.

And i have lived that kind of day

When none of your sorrows will go away

It goes down and down and hit the floor

Down and down and down some more depression...

But i know there´ll be some way

When i can swing everything back MY WAY!

Like skyscrapers rising up

Floor by floor, I´m not giving up.

Sí. Hoy fue uno de esos días.

Pero la mejor revancha es vivir bien.

Al parecer eso no le gusta mucho a la gente, verte bien.

Pero eso haré.

Y si este es el costo por estos meses de felicidad total, esa que no tuve en estos casi dos años...SO BE IT. Lo pago con mucho pinche gusto.

I´m not down, no importa cuánto jodan.

No retrocedo ni me detengo. Por nada ni por nadie.

2009-10-06T18:41:00.000-07:00

Supongo que algún día me tenía que tocar, viviendo en la ciudad de México. Sí, como me dijo mucha gente..."Bienvenida a las estadísticas". Nos asaltaron.

Wrong time, wrong place. Muchos factores, principalmente la imprudencia, la necedad y la estupidez combinadas provocaron como resultado que nos bajaran bastantes cosas. Eso sí, al menos para mi amiga y para mí, sin violencia ni groserías. A Rafa sí lo tiraron al piso y le rompieron la camisa. La verdad es que sí hay muchas cosas materiales que lamentar, pero lo importante es que estamos bien.

En el fondo me parece sumamente reprobable que esa sea la respuesta de todo el mundo. Gracias por los buenos deseos, pero no deberíamos de estar acostumbrados a aceptar el menor de los males. Sí, el lugar es peligroso...pero eso también puede pasar en Polanco, Lomas o Nativitas.

La ironía es que salimos ilesos de Tláhuac....ni llorar es bueno. Lo que más me jode es la cámara de mi mamá, porque no era mía y unos lentes vintage increíbles que me había encontrado la semana anterior en un cajón. Eran los lentes de sol setenteros de mi abuelo. Insisto, ni llorar es bueno.

Este fin de semana el diablo anduvo re-suelto. La mayoría de la gente cercana tuvo un weekend asqueroso que involucró incluso muertes cercanas, más robos, breakups y así. No fue buena idea salir de nuestras casas, creo. Sin embargo una de las cosas que rescato de toda la experiencia es mi reacción. Siempre creí que cuando algo así me pasara jamás volvería a salir a la calle. Y me encuentro con que he podido manejarlo bien hasta ahora, sí, me dio miedo, me sacó de onda, pero fuera de eso creo que poco a poco me doy cuenta que mi carácter va moldeándose de maneras muy positivas.

Necesito de nuevo cambios en mi vida. Ya vi que soy resistente a ellos y que aunque creía que me daban terror, en realidad son buenos y suceden siempre por alguna razón. Me sigo rifando como los cholos, cómo de que no.

Además, las experiencias así muestran cuánta gente se preocupa por tí. Recibí muchísimas llamadas de todos mis amigos, familia y no tan amigos esa noche y el día siguiente. El resto de mis niños me llamó varias veces al día siguiente para ver cómo estaba y cómo iba de ánimo. Eso sí que se siente bien.

Antes del robo, todo salió increíble. Conocí a dos nenas muy importantes en la vida de un gran, gran, graaan amigo. Recorrimos la ciudad buscando Tláhuac, gastael culeando a las 3 de la tarde. Whiskey and some other stuff. Risas locas. Confirmar que Gemiux es una de las chicas más chidas que he conocido. Ver con cuánto cariño recibe la gente a los niños, cantando y desgañitándose. Sonará muy cursi pero a mí sí me dan ganas de lloriquear en esos momentos. Ser la ojete de la noche porque ya no pueden tomarse más fotos. Compartir y reir, reir, reiiiir.

En estos momentos estoy obsesionada con "La Última Promesa", una canción de Pastilla que es como un "la última y nos vamos". La historia de la letra al interior de la banda se dio porque su último disco, el A Marte, era para ellos the last shot, si con ese no la hacían, rompían por siempre. Su disco más exitoso y redondo. El coro de esta canción es completamente adictivo y altamente recomendable para cantarse a voz en cuello en el coche. Muy liberador por cierto.

2009-09-29T00:04:00.000-07:00

Recordando el pasado, que le dicen.

Liberándose de fantasmas, también.

Qué gran disco es Vox Electra de Pastilla. Y el primero, el amarillo. Y el A Marte. Lástima que en vivo no reflejen lo enormes que son sus discos.

Otra aventura más en la serie "Mis amigos de provincia. Gotta love ´em". Se desarrolla cada weekend y eventualmente entre semana. La última tuvo como resultado una noche de las peores bandas de covers de la historia, un coche sin batería y una pijamada no planeada. Desayuno en mercadito y regreso a las 4pm a la casa.

¿Porqué una banda de chavitos querría hacerle un cover a Los Concorde? ¿Porqué, neta? Y todas, TODAS incluyeron en su estúpido repertorio una canción de Metallica. Todos escogieron las canciones más pinches largas de su -limitado- acervo musical. Me sorprendió que nadie hiciera In- A-Gadda-Da-Vida. Nomás eso faltaba. Deberían prohibir concursos en los que sólo se interpreten covers. ¿Qué pinche chiste tiene eso?

Next stop: Rodeo Toro Loco, Tláhuac. Como bien dice un hashtag, #notengollenadera

Eso sí, voy conociendo cada vez mejor la ciudad y periferias. Aunque siga perdiéndome y siga teniendo que recurrir al mejor GPS de la historia, my mate. "Hazme caso de lo que te digo, date vuelta en Tajiiiin", jajajajaja.

Sigo escuchando Vox Electra, qué canción más cabrona "Fórmula". Qué disco tan infravalorado. Tantos recuerdos tan ambiguos. Lo que ahora importa es que todo va soltándose poco a poco.

Everything flows.

Your ex lover´s dead.

2009-09-17T12:53:00.000-07:00

God that was strange to see you again
Introduced by a friend of a friend
Smiled and said 'yes I think we've met before'
In that instant it started to pour,
Captured a taxi despite all the rain
We drove in silence across Pont Champlain
And all of the time you thought I was sad
I was trying to remember your name...

This scar is a fleck on my porcelain skin
Tried to reach deep but you couldn't get in
Now you're outside me
You see all the beauty
Repent all your sin

It's nothing but time and a face that you lose
I chose to feel it and you couldn't choose
I'll write you a postcard
I'll send you the news
From a house down the road from real love...

Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...
Live through this, and you won't look back...

There's one thing I want to say, so I'll be brave
You were what I wanted
I gave what I gave
I'm not sorry I met you
I'm not sorry it's over
I'm not sorry there's nothing to save

I'm not sorry there's nothing to save...

2009-09-16T22:58:00.001-07:00

Ahora ya no me acuerdo si son cinco o seis fines de semana increíbles. Sí hay altas y hay bajas, pero la verdad es que hace mucho, mucho tiempo que no estaba tan contenta con mi vida.

Nuevos amigos, nueva gente a tu alrededor. Banda que te quiere por ti, no porque eres la "novia de","la esposa de" o "la hija de". Soy Luli y punto.

Nuevas razones para estar alegre todo el día.

Pijamadas no planeadas.

Vino tinto.

Metro Indios Verdes.

Hotel Virreyes.

La Fortaleza Romántica.

Casa de los Mikis.

La Narvarte a full.

Perdidas interminables por la ciudad..."¿ahora dónde te perdiste, morra?"

Acento norchilango a todo lo que da

Rifa como los cholos!

"Eres fresilla del cole", mi nuevo nick favorito.

Mucha cerveza.

Camionetas en la carretera de Tlalmawhat.

Tres gigs en un día.

Ponte la bufanda, te vas a enfermar.

Momentos Tiny Dancer versión ochentera con Take on Me.

"Preferimos tenerte con nosotros sobre cualquier consecuencia"

Teambacks que sacan lagrimitas.

Robo hormiga a los camerinos ajenos.

Un atril "prestado"

Videos bobos.

Risas locas.

Ojos de felino.

The Police a todo volumen.

Necedades a las 6 de la mañana.

Living the life.

Living my life.

2009-09-06T18:31:00.001-07:00

Cuatroooo, cuatro fines de semana.

Hoy estoy muy cruda, las fiestas en la Fortaleza Romántica (a.k.a. la casa de Los Románticos de Zacatecas, banda que DEBEN escuchar!) me van a matar muy pronto.

Así que nomás fotillos.

2009-08-29T20:37:00.001-07:00

Me urrrrgía un descanso. Siesta de tarde, pijama todo el día. Y sin estar deprimida, nomás de goooeeeva.

Lo que más he apreciado de este sábado de goooeva es la tranquilidad para poder escuchar música otra vez. La gana de oir cosas diferentes es algo que también me llega de nuevo. En todo este año no he escuchado mucha música, para ser sinceros. Y eso está muy pinche mal y no tiene nada que ver conmigo.

Agradezco públicamente a Luis y a Manzanas por haberme adentrado en el maravilloso mundo de Los Hermanos. Se trata de un grupo brasileño casi de culto con el que Little Joy, el grupo de Fabrizio Moretti (al que tal vez recuerden por su otro grupo, unos chavos ahí que se llaman The Strokes) comparte a su guitarrista, Rodrigo Amarante.

Los Hermanos se formaron en 1997. El grupo consistía en Amarante, Marcelo Carmelo, Rodrigo Barba y Bruno Medina. Hoy están en un periodo de descanso indefinido, en parte por las actividades de Amarante con Little Joy.

En portugués se llaman "Os Irmãos". Dejaron varios hits, los cuales pueden encontrar en su disco de singles llamado "Perfil". Su primer disco homónimo, recomendabilísimo, fue editado en 1999. De ese disco les dejo Quem Sabe, Anna Julia, Primavera y Sem Ter Você. Después lanzaron "Bloco do Eu Sozinho" en 2001. Para 2003 editan "Ventura" del que les dejo Último Romance y finalmente "Quatro" en 2005.

Recientemente se presentaron en "Just A Fest", un festival que se lleva a cabo en Rio de Janeiro y Sao Paulo, al lado de Kraftwerk y Radiohead.

Uno de esos grupos completamente subvaluados. Incluso Jim Capaldi y George Harrison hicieron un cover a "Anna Julia" ,que fue su primer hit. Mucha gente no sabe que esa canción es de ellos.

Los Hermanos hicieron mi sábado, sin duda. Confirmando de nuevo que por más que no entiendas el idioma en el que un grupo canta, lo que importa, siempre, es la música.

Ya me hacía falta además calmarme un rato, mi regreso a la vida me ha cobrado facturas diversas como morir de sueño en la oficina, insomnios y llegadas a las 5am.

El viernes de la semana pasada, luego de una fiesta bueníiiisima donde hubo baile de cumbias y toda la cosa (uff!) regresé por mi coche a la oficina sólo para encontrar que un pendejo había dejado una camioneta estacionada en la entrada. A esas horas pidiendo un pinche taxi que nunca llegó. ¿Nuestra salvación? Dos travestis que llevan 14 años en la esquina de la ofi, que se portaron amabilísimos y nos pidieron un chofer. How cool is that.

Y así, se empiezan a juntar historias e histerias, todas dejando enseñanzas valiosas e importantes. Y sobre todo, MUY pinche divertidas.

Cero y van tres.

2009-08-25T01:42:00.000-07:00

Tres.

Tres fines de semana seguidos donde la felicidad no me ha abandonado. Ya era pinche justo, y recuerdo ahora con claridad las palabras de mucha gente que me quiere y que me decía "esto también pasará" y "todo pasa por algo" y "el tiempo lo cura todo". Y yo siempre pensaba "Bullshiiiit, nadie sabe por lo que estoy pasando!". La cosa es que sí, en efecto el tiempo y la distancia curan CUALQUIER cosa. No puedo decir que estoy dada de alta, pero de terapia intensiva pasé a terapia intermedia y por fin, POR FIN, estoy en mi cuarto. El cuarto que me gusta, donde me siento cuidada, atendida. Un cuarto lleno de flores, de discos, de libros, de cosas que me hacen sentirme feliz. Un cuarto donde caben todos mis amigos, que son muchos por fortuna. Un cuarto donde caben muchos nuevos amigos que llegan en este momento a mi vida y que se aprecian sólo por tener el timing perfecto. Un cuarto donde las ilusiones regresan poco a poco a posarse sobre la costilla del disco de Bob Dylan, los sueños se sientan encima de la portada del Youth and Young Manhood. El amor, todavía muy lastimado, está ahí en el rinconcito donde guardo a Beth Gibbons y Rustin Man. El fruto de mi trabajo se decanta por sentarse juntito a Enjambre y Vetusta Morla. Mis ganas de vivir se pegan al poster de The Clash. Pronto me darán de alta y podré guardar a mis Dylans, mis Kings of Leon, mis Beth Gibbons, mis Enjambres, mis Vetusta Morla y mi adorado The Clash en un nuevo hogar. Un hogar mío, sólo mío. In the meantime, mi cuarto de hospital suena encantadoramente adorable.

2009-08-16T23:02:00.000-07:00

Hoy estoy muy feliz. Tengo ganas de compartírselos. Llevo dos fines de semana al hilo donde la he pasado excepcionalmente bien. En esencia, creo que se trata de disfrutar de nuevo de la vida.

Living the life, sis. Así fue como lo resumió a la perfección mi querido Golf.

Fiestas con gente que sabes que te quiere, que estuvo contigo en momentos duros, que te extrañó en las otras fiestas que sí te perdiste y que cuando te ve llegar te saluda con mucho gusto. That´s just priceless.

Copas con amigos que te dicen que están sorprendidos de lo bien que te ves, de tu actitud y de tu cambio en la vida. Risas locas e inexplicables para el resto del mundo con Gina, mi partner in crime favorita. Estamos en un momento de nuestras vidas donde somos nuestra mejor compañía, y próximamente roooooooomies. Cuando eso suceda, people. BEWARE.

Saber que tus mejores aliados siguen ahí, junto a tí. Que son lo mejor que tienes en la vida y que entre todos, nos ayudamos a pasar los trances que finalmente nos convierten en mejores o peores personas. Pero en algo que es diferente, que es nuevo y que bueno, he aprendido a putazos que lo nuevo no necesariamente es malo. A veces resulta mucho pinche mejor.

Encontrar a alguien en el momento indicado. Una especie de soulmate con el que puedes hablar de lo que sea, cuando sea, a la hora que sea. Que te entiende porque sabe de primera mano por lo que pasas, que es alguien completamente distinto a lo que usualmente conocías y que aún así, es una foreverez maravillosa que a diferencia de otras tantas que conozco, en este momento de mi vida no afecta a nadie.

Impaciente

No dejaré de estar corriendo. No retrocedo ni me detengo. Word.

Último Tema

Te mereces un último tema, te adoraba aunque a mi alma metiste en problemas, te mereces que te cante que fue un gusto amarte, mereces saber que soy feliz ahora que al fin pude dejarte. Y el día que domé a la bestia del tiempo fue el día de tu partida.

Tracks cortesía de Enjambre, banda californiana con mucho talento y trabajo detrás. Lindos los muchachos. Gracias por eso.

2009-08-09T23:53:00.001-07:00

Qué sorpresas tan increíbles da la vida a veces. Cuando pensabas que ibas a pasar un fin de semana miserable...PAM.

Que vivan las pinches sorpresas. Viva The Clash, viva The Beatles, viva el vino tinto y viva la vida!

Good time to roll on.

I just want to want to live.

2009-07-20T00:02:00.001-07:00

Once again, people.

Erase and Rewind.

Best exercise ever.

Y leer a Benedetti y su "Vivir Adrede". Odio que me haya acercado a él después de su muerte. Por lo regular me pasa con autores y con músicos. Con algunos en la música se puede solucionar gracias a los amados y odiados "reencuentros". Así pude ver a Fobia, por ejemplo.

Benedettti dice, con toda sabiduría, que no se juega con el miedo porque puede ser un arma de defensa propia, una forma inocente o culpable de coraje. El miedo nos abre los ojos y nos cierra los puños y nos mete en el riesgo desaprensivamente. Andamos por el mundo con el miedo a cuestas como si fuera un pudor obligatorio o en su defecto una variante del fracaso. Tal vez sea el mandamiento o quizás el mandamiedos de alguna desconocida ley, de un dios cualquiera. Por las dudas, una buena fórmula puede ser la que dejó escrita Pessoa: "Espera lo mejor y prepárate para lo peor".

Y ese esperar lo mejor y prepararse para lo peor ha tenido por resultado proyectos de trabajo chingones. La vida es rara, te quita cosas pero te da otras bien cabronas que ni te esperabas. Sountrack world, ahí les voy. Disqueras nuevas, proyectos emocionantes....en ese sentido, no puedo pedir más.

Lo que pido, y que, tengo que ser sincera, consigo por momentos cada vez más prolongados, es algo que Woody Allen escribió con enorme atino y claridad (como siempre, odiadores de a gratis de Allen...si lo odias es porque NO LO ENTIENDES!) para el personaje principal en su película "Melinda Melinda".

"I just want to want to live".

Y la vida es una tragedia o una comedia, tal como lo plantea la cinta. Brillante argumento, brillante desempeño. Una película para quienes traten de entender un embrollo personal y sentimental. Y para quienes comprendan que Allen, en su particular estilo árido y teórico, sabe mucho más de relaciones humanas de lo que nos gustaría aceptar.

Sí. I just want to want to live. Little by little. It´s all happening.

All things must pass.

2009-07-12T22:42:00.001-07:00

George Harrison, a raíz de su ruptura con The Beatles, lanzó un disco triple llamado "All Things Must Pass" en 1970. Fue el primer álbum triple editado por un solista y el vinil original incluía dos sesiones de grabación de canciones eminentemente de rock, mientras el tercero, llamado "Apple Jam" estaba compuesto por puros "palomazos" de Harrison con sus amigos músicos.

Considerada una obra maestra desde su lanzamiento, es además uno de los trabajos más brillantes jamás firmados por un ex Beatle, lo que no es decir poco. El primer sencillo fue la enormemente popular "My Sweet Lord", adaptada en varios idiomas para cantarse, entre otros lugares, en iglesias de diversos cultos.

La reedición de este disco fue vuelta a masterizar bajo la supervisión del propio Harrison a pocos meses de su muerte, la cual me afectó mucho porque mi tío/papá murió 15 días después. La vida de mi tío y de Harrison estuvieron extrañamente ligadas desde siempre. Nacieron el mismo año, el mismo mes y el mismo día y murieron con contada diferencia. Recuerdo estar con él en el hospital viendo la televisión cuando se anunció la muerte de George. Él sólo me dijo "Uy, ya se murió Harrison. Debo seguir yo". Aquejados por cáncer, enfermedad asquerosa, silenciosa y cruel, los dos se fueron demasiado pronto.

Sin embargo, los dos se fueron enseñándome miles de cosas. Las que mi tío me dejó son incalculables y maravillosas. La que me dejó Harrison es, en particular, esta maravillosa canción que me sirve como bastón para este momento tan difícil de mi vida.

Al parecer el brillante Jim James de My Morning Jacket se sintió igualmente conmovido por su muerte. Por esto, decidió rendir tributo al hombre que nunca conoció y con el cual siempre se sintió profundamente conectado. En agosto próximo lanzará un EP que consta de seis canciones. Estas tienen como hilo conductor una sensación absoluta de paz y serenidad. Una especie de duelo por un legendario espíritu celebrado a través de rendiciones hermosas y sencillas, sin adornos fatuos que contaminen el imaginario del disco. Conformado únicamente por la voz y la guitarra de Jim que a veces murmura, otras suspira y otras se enternece de tal modo que casi podemos escucharlo llorar a través del canto, este es un disco para quienes tratamos de sanar, de lo que sea. En las notas del booklet, James escribe que George fue un ejemplo primordial del poder de sanación de la música. Y Jim logra recapturar ese pensamiento sobre su ídolo en esta obra. Maravilloso. Yo, desde mi trinchera personal de Pank, lo agradezco infinitamente. Paz es todo lo que quiero en estos momentos. Y si seis canciones contribuyen a lograr este difícil estado mental, no puedo más que seguir asombrándome y agradeciendo por los poderes curativos de la música. Ma musique. La que siempre está ahí. La que no decepciona ni deja solo.

Aquí comparto, pues, este pedazo de sabiduría perenne en versión de Jim James .... This too shall pass.

All things must pass.

All things must pass away.

Sunset doesn´t last all evening

A mind can blow those clouds away

All things must pass

All things must pass away

All things must pass

None of life´s strings can last

So, I must be on my way

And face another day

Now the darkness only stays the night-time

In the morning it will fade away

Daylight is good at arriving at the right time

Its not always going to be this grey

All things must pass

All things must pass away

All things must pass

All things must pass away.

Back to Basics.

2009-07-07T19:15:00.001-07:00

Erase and Rewind.

Erase and Play again.

Erase and Rewind.

La vida sigue.

¿Qué nos deparará?

Regret/Hope of Deliverance.

2009-07-05T02:22:00.000-07:00

En mi historia personal estas dos canciones son mi recuerdo de las primeras letras que transcribí en una libreta de cuadrícula pequeña, que ahora tanto odio pero que amé en (gulp!) primaria.

Se usaba, si usted era una niña de mi generación (circa 1983) hacer dibujos ociosos y mensos donde se coloreaban las casillas con plumones. No sé de dónde salió esa modita pero yo hasta compré un estuche enooorme de Pentel, los más-acá de la época en el Price Club (ahora Costco).

Bueno, pues con plumas color pastel de Bic me dedicaba fervientemente a la tarea de transcribir mis canciones favoritas. Por ahora sólo recuerdo en esa libreta a Hope of Deliverance de Paul McCartney y Regret de New Order. Quién sabe dónde estará el mentado cuadernito pero dudo haberlo tirado. Mi capacidad para guardar cosas es realmente impresionante y es absolutamente herencia de mi mamá, que hoy confesó tener un estuche de lentes de sol Carrera que quería mucho...pero sólo el estuche. Los lentes se los prestó a mi tía Pili para su luna de miel y a la mensa se le fueron con el mar. Hasta hoy, 26 años después, mi mamá no se lo perdona. La verdad es que sí estaban bien chingones, hoy vi una foto de ellos y sí...qué mal pedo.

Hoy, pensando en ese par de canciones recuerdo y entiendo cosas. Por ejemplo, comprendo porqué mi prima de San Francisco estaba absolutamente sorprendida de que me gustara Regret. ¿Qué chingados iba a saber una niña de 10 años sobre la importancia de New Order? ¿Qué chingados sabía yo de Ian Curtis? ¿Qué demonios significaba "regret"...arrepentimiento en mi vida tan joven? La escuché por primera vez en una compilación de grandes éxitos de la radio inglesa en 1993. En tiempos sans internet las compilaciones eran justo lo que uno necesitaba para hacerse una idea de lo que se escuchaba en otras partes del mundo, aunque a mí eso me tenía sin cuidado en ese entonces. El disco era doble, incluía entre otras canciones a Inner Circle con "Sweat (A La la La La Long)", a House of Pain con "Jump Around" que me hizo brincar como nunca antes en mi vida, sin comprender bien a bien porqué me generaba esa gana. También traía a Prodigy con "Out of Space", que amo con locura porque me recuerda una pachequez tremenda entre mis primos y yo donde imaginábamos que la canción la cantaban mi abuelito y mis tías. También creo que fue producto de mi primera peda. Tomamos tantitiiito "vino rosado" y madres. Alucinación prodigiosa. Cuando los vi en vivo en el Palacio y tocaron esa canción fui enormemente feliz. Y ese disco del 93 traía también New Order y su Regret. Tiempo después la escuché en un largo vuelo de 11 horas y media de regreso de Londres. Ese momento me marcó para siempre.

Hoy la escuché en mi viejo iPod edición especial de U2 que murió hace cuatro años y el mes pasado revivió misteriosamente. Hoy también entiendo la letra de manera muy distinta que cuando la oi en 1993.

I would like a place I could call my own. Have a conversation on the telephone. Wake up every day that would be a start.I would not complain of my wounded heart. Still, there´s nothing i regret. Citaría en el mismo tenor a una canción de Attaque 77 pero ay...qué dolor.

Hope of Deliverance la escuché por primera vez en el disco "Off The Ground" que era de mi tío Alberto. Deliberadamente lo robé de una de sus miles de carpetas de discos (él era amante de comprar miles de discos en sus viajes pero para no cargar los jewelcases metía los booklets y los cds en carpetas). Y esa canción fue la que me atrapó. Fueron su melodía y su letra, que apenas entendía no por falta de inglés sino por falta de experiencias de vida.

Hoy por alguna razón encontré una versión en vivo de 1992, donde Paul se presentó en el Ed Sullivan Theater de Nueva York, sitio donde The Beatles hizo su mítica primer presentación en la televisión americana. No sé si la guitarra medio flamenca haya envejecido del todo bien. No me importa, la verdad. Hoy la letra cambió su significado por completo de aquella primera vez que la escuché.

Deliverance significa en inglés "recovery or preservation from loss or danger". Sus sinónimos son rescate y salvación.

I will always be hoping, hoping. You will always be holding, holding my heart in your hand. I will understand.

I will understand someday, one day. You will understand always, always from now until then.

When it will be right? I don´t know. What it will be like? I don´t know. We live in hope of deliverance from the darkness that surrounds us.

And i wouldn´t mind knowing, knowing that you wouldn´t mind going, going along with my plan.

Hope of deliverance. Hope of deliverance. Hope of deliverance from the darkness that surrounds us.

Es lo que queda.

Las casualidades y las obviedades.

2009-06-19T13:15:00.000-07:00

Mr. Tambourine Man versión demo de The Byrds y Shake the Disease de Depeche Mode.

Fotografía de Jumbo. El periférico hasta la madre. Las famosas flores de Bach. El descanso.

Y al día siguiente, un manuscrito en mi escritorio. Mátenme porque me muero de Caifanes, The Funeral de Band of Horses, Nice Dream de Radiohead y La Hora del Tiempo de Monocordio. Hasta ahí voy. Y adelantándome, como siempre, a las situaciones, descubro que por ahí de la página 30 aparece mi nombre. El que siempre he usado, desde niña, y hasta ahora, aunque a veces lo escriba diferente. Siempre será así.

Y pienso que nada es casualidad. Y que a veces hay cosas obvias. Que la vida envía señales y que uno es responsable de saber si las ve o no.

También sé que este manuscrito se convertirá tarde o temprano, en otro de los libros fundamentales en mi vida. Y que llegó a mis manos exactamente cuando debía llegar. Ni antes ni después. Quiero escuchar las trompetas. A ver qué me dicen.

I´M NOT DOWN.

2009-06-10T13:50:00.000-07:00

If it's true a rich man leads a sad life
That's what they say, from day to day
Then what do the poor do with their lives?
On judgment day, with nothin' to say?

I've been beat up, I've been thrown Out
But I'm not down, Oh I'm not down
I've been shown up, but I've grown up
And I'm not down, Oh I'm not down

On my own I faced a gang of jeering
In strange streets
When my nerves were pumping out
I Fought my fear in, I didn't run
I was not done

I've been beat up, I've been thrown Out
But I'm not down, No I'm not down
I've been shown up, but I've grown up
And I'm not down, No I'm not down

So I have lived, that kind of day
When none of your sorrows will go away
Go down and down and hit the floor
Down and down and down some more
Depression
But I know, there'll be some way
When I can swing everything back my way
Like skyscrapers, rising up
Floor by floor, I'm not giving up

So you rock around and think that
You're the toughest
In the world, the whole wide world
But you're streets away from where
It gets the roughest
You ain't been there

2009-05-06T20:59:00.000-07:00

En la nada, en el abismo, aún hay visos de luz. No siempre existen. Por lo general hay opresión y ansiedad.

Pero en este preciso momento donde estoy trabajando a full, a las 11:01 de la noche de un miércoles, siendo productiva por unas horas y permitiéndome sonreir por primera vez en mucho, mucho tiempo, quiero decir que aún creo en el amor. Que no creo en las fantasías y en la magia, pero creo en la sanación, en la curación del dolor y de las almas rotas. Creo en dejar el pasado, bueno y malo, donde pertenece. Creo en las historias de reconexión, una vez que las almas sanan y perdonan lo que pueden. Creo en el poder del perdón sincero. Creo en el corazón regenerado después de haber muerto. Creo, creo, creo.

Creo en ti. Creo en mi. Creo en todo aquel que es lo suficientemente humano como para derrumbarse y también lo suficientemente fuerte como para caer, doblarse y levantarse. No importa nada más ahora. Curémonos. Y que el tiempo alce la moneda y la detenga. El destino se encargará de forjarse mientras nosotros encontremos nuestros caminos personales, el sentido de nuestra vida, que aunque a veces parezca que no existe, sí. Sí existe. Y la vida tiene caminos que no entendemos y que son duros. Y también tiene formas extrañas y duras de juntar dos almas. Durísimas. Pero también da sorpresas que alegran el alma. Hoy mi hermana me dio una lección que espero que uno de mis ataques de ansiedad no borre. Y sobre todo, me dijo algo muy sabio. La vida se compone de ensayos y errores. Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer. Tiene que venir.

So long, for now.

2009-04-28T19:51:00.000-07:00

To make a mountain of your life

Is just a choice

But I never learned enough

To listen to the voice that told me

Always love

Hate will get you every time

Always love

Don't wait til the finish line

Slow demands come 'round

Squeeze the air and keep the rest out

It helps to write it down

Even when you then cross it out

But Always Love

Hate will get you every time

Always Love

Even when you wanna fight.

2009-04-27T19:20:00.000-07:00

Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

2009-04-21T21:40:00.000-07:00

Amar es combatir, si dos se besan cambia el mundo,
el mundo cambia, cambia, cambia, cambia el mundo,
brotan alas.
Ayer igual que hoy lo que amas nunca pierde su color,
se regenera, vuelve a ser lo que antes era,
brilla el sol.

True Love Waits.

2009-04-20T13:30:00.001-07:00

I'll drown my beliefs
To have you be in peace
I'll dress like your niece
And wash your swollen feet

Just don't leave
Don't leave

I'm not living
I'm just killing time
Your tiny hands
Your crazy kitten smile

Just don't leave
Don't leave

And true love waits
In haunted attics
And true love lives
On lollipops and crisps

Just don't leave
Don't leave

Just don't leave
Don't leave

Today is my birthday....

2009-04-06T23:51:00.000-07:00

...and i couldn´t care less.

El balance de este año ha sido francamente espantoso. He aprendido mucho, sí, pero a costa de mucho dolor propio y ajeno.

Nunca he sido fan de mis cumpleaños, y este en especial es triste y sombrío. Lo único bueno fue el regreso de Buenos Aires.

Hay demasiada confusión y demasiadas presiones por todos lados. I´m always at the wrong place in the wrong time.

But enough is enough.

Dice mi amigo Yuri que 52 días antes de tu cumpleaños pasan cosas horribles, pero en los siguientes 52 días las piezas comienzan a acomodarse. I don´t see that happening but faith is the only thing i have in my life.

So let´s have hope and faith.

Merci pour la musique.

2009-03-31T01:16:00.000-07:00

Et 1, 2, 3 Alice est née au pays des cauchemars. (Y 1,2,3 Alicia nació en el país de las pesadillas).

Je voudrais juste la rassurer. (Yo quisiera calmarla).

Et 1, 2, 3 Alice est tombée dans un trou noir (Y 1,2,3 Alice cayó en un hoyo negro).
Je pourrais peut être la sauver. (Yo podría tal vez salvarla).

Qué maldito trauma traigo con everything Indochine. Ellos son una banda francesa formada en 1981, de esas que sólo tienen éxito masivo en su país pero que su música trasciende por alguna razón las fronteras del idioma. Incluso hicieron una gira por Lima, Perú. (FTW!) Mi queridísimo primo Pollo, que ya me conoce de pe a pa en gustos porque, básicamente, he´s my music teacher, con él fui a mis primeros conciertos, él me regaló mis primeros discos y por él amo la música como a nada en el mundo, me trajo de Francia el último disco y como él ya sabía, me voló la cabeza. Indochine resurgió en 2002 con el disco Paradize. De ese álbum vendieron un milloncito de copias, cantidad nada despreciable en este mundo plagado de links en blogs (ejem, ejem) y de torrents y piratas. Hoy, con su nuevo trabajo, La République des Meteors, tienen ya sold out un Stade de France completito, al cual le caben 80,000 personas, y el concierto será hasta 2010. You do the math. El disco es, hasta el momento, mi favorito de 2009, curiosamente junto con el de otros franceses, Phoenix, que sacaron una joya llamada Wolfgang Amadeus Phoenix. Bueno, no, el disco no ha salido oficialmente, se leakeó y no resistí. Qué bueno que soy de pobre aguante. Es una belleza que pone de buenas, muy necesario en la vida de cualquiera, y en la mía no es excepción.

Por mi les compartía todo el République, pero son 19 canciones, qué flojera postearlas. Ni una sola tiene desperdicio. En rapidoogle (hint) se pueden encontrar varios links con el disco partido en dos.

Hoy les comparto cuatro canciones. Tres de Indochine y una de La Polla Records.

La primera, Alice et June, es una pieza perfecta para los world famous gastael culo, i.e. reuniones sociales que terminan en borracheras descomunales bienvibrosas. Incluída en su disco de 2005, llamado igual que la canción. Épica a mi gusto. Quizás 2005 epic pero la AMO. Justo la mezcla entre coritos pegajosos, guitarras, melodías y emoción que me matan.

La segunda y tercera son las dos canciones más cabronas de La République des Meteors , que me costó un huevo escoger porque en verdad, el disco al completo es una maravilla. Les dejo Le Dernier Jour y Little Dolls.

La cuarta es una canción que no tiene mucha explicación en este contexto. Me marcó hace muchos años, es de una banda trascendental en mi educación musical y en mi visión del mundo en general. La Polla Records. Un combo de 1979 nacido en Álava, una provincia española en la que nació mi bisabuelo. Un grupo básico de punk. No de punk español. De simple y llano punk. Y tienen una pieza llamada Radio Krimen. Una versión de su disco en directo ...Vamos Entrando...Un escupitajo en la cara. Una patada en los huevos. Un cubetazo de agua fría. Una vuelta a la puta realidad. Parababambambam. No te fíes más. Ni de tí ni de los demás. Amén.

La música salva. Es un hecho comprobado.

Enjoy.

No al nazismo en la música.

2009-03-19T02:43:00.000-07:00

No comprendo porqué es que los "die hard" fans se quejan de haber escuchado Creep en la parte final del último concierto de Radiohead. No sé quién tiene la calidad moral para "avalar" el que alguien tenga o no derecho de asistir a un concierto. No comprendo porqué a alguien puede molestarle que Radiohead sea la banda favorita de alguien más. Porqué se ha de enjuiciar a alguien de "poco original" por esto. Me parece una actitud infantil e inmadura. En pleno siglo XXI no podemos pretender que "descubrimos a una banda" o sostener con orgullo "yo los conocí antes que nadie, ahora que tocan en el Azteca ya no valen nada". ¿Qué no el objetivo primordial de un fan verdadero de la música es que esas piezas, esas "silly little pieces", como dice Fairuza Balk en Almost Famous, conmuevan a más y más personas? ¿No eso, al final, beneficia a TU banda, a esa que celosamente guardas en tu bodega? A mí eso me pasaba cuando era más pequeña. Me daba mucho coraje escuchar en la radio cosas que, según yo, eran exclusivamente mías. Y después entendi que no, que estaba mal. La música está en todos lados y le pertenece a cualquiera que sea lo suficientemente sensible como para apreciarla. Hay casos, como el mío con mis adorados The Clash, en los que al contrario, más que enfurecerme porque alguien más tenga todos sus libros y todos sus viniles y todos sus sencillos, más bien me alegro por ello, y a la vez me entristezco de que su música no haya llegado a la suficiente gente, de que su hermoso mensaje no haya permeado lo suficiente en la cultura popular. No comprendo porqué muchos se "sintieron aludidos" al considerar que las últimas palabras de Yorke, "Have a Nice Life", los tendrían que haber hecho sentir mal. A quien le quede el saco que se lo ponga. Y además, ¿qué nunca han escuchado la letra de Creep, for fuck´s sake? TODOS somos Creeps. O a ver, ¿porqué demonios nos sentimos miserables, estúpidos, con ganas de querer un cuerpo y un alma perfecta? We´re all fucking creeps in the end. Yo no siento que haya mucho qué explicar al respecto de la decisión de la banda de interpretar una canción. Coincido absolutamente con las apreciaciones de Plaqueta y de Necrobuba sobre el hecho. Como bien me lo decía mi amiguito Golf, ¿no sería más lindo pensar que formamos parte de una de las cuatro ocasiones en 10 años en las que han interpretado su canción más difícil, la que más trabajo les cuesta? No es porque "nos den atole con el dedo", porque "hayan querido darle gusto a los villamelones". No mamen. Esa maldita necedad del mexicano de sentirse aludido for every single fucking thing. Es un concierto de pop. No fue un discurso de Hugo Chávez. Tampoco entiendo a quienes dicen que "Thom decía las palabras pero no las sentía". Ahh chingá...¿ps cuándo han tomado el té con él? ¿Cómo pretenden estar tan seguros de los sentimientos de alguien? Yo no estoy segura a veces de lo que significa lo que me dice la gente que me rodea y a la que supuestamente conozco. ¿Qué nos hace pensar que sí podemos descifrar a Yorke, o a Dylan, o a Nelson o a Strummer? Lo que yo vi, en mi muuuy particular punto de vista, fue a un Thom muy contento de estar aquí, a diferencia del show que tuve oportunidad de ver en Lollapalooza, donde ninguno se veía lo feliz y emocionado que se les vio en los dos conciertos en nuestro país. En Chicago sólo musitó un "I can´t believe you´re so quiet", refiriéndose a la frialdad usual en el público norteamericano. Todo esto, independientemente de que sea o no expresivo en sus actuaciones. Alguien más me decía que "le faltó interacción con el público". En primer lugar siempre he creído que lead singer DOES NOT equal payaso de la gente o animador de fiesta. Cada quien tiene su particular estilo y su forma de expresarse. Además, por favor, recordemos que son ingleses y una de sus características es ser fríos. No podemos exigirle que llore como Robert Smith la última vez que vino. Sí, él también es inglés, pero a él le salió así. ¿Porque no llora significa que le valió pito? Aynomamen. Con nada estamos satisfechos, en verdad. Con esto no quiero decir que seamos mediocres o conformistas o que no nos quejemos cuando algo no nos gusta. Nomás quéjense y libren batallas que realmente valgan la pena. Haber cantado Creep no los hace ni más ni menos fans. Ir a verlos porque sólo te sabías Creep no te hace ni mejor ni peor persona. Insisto, esto no se trata de ser fundamentalista. Para serlo hay muchos otros temas en el mundo en los que esta horrible práctica ya existe. ¿Porqué arruinar la música con esto?

Aclaraciones.

2009-03-19T02:37:00.000-07:00

A pregunta expresa de quienes lo requirieron en los comentarios, expongo mis respuestas aunque ya las escribí en la parte de "comments".

Curtis White es el White al que me refiero. Su texto se llama "Kid Adorno" y está incluído en el maravilloso libro "The Music and Art of Radiohead", una colección de ensayos académicos sobre la banda. Sí, dije "banda", once again, although the huge mistake has been corrected in the piece.

White es un ensayista y autor norteamericano, profesor de la Universidad Estatal de Illinois.

Respecto de la pregunta sobre "¿Quiénes exactamente?" han afirmado que Ok Computer será una obra que servirá para analizar a fondo la vida del siglo XX, podría contar a Nadine Hubbs, académica de la Universidad de Michigan, a James Oldham,Deputy Editor de la NME, al hecho innegable de que el álbum forma parte de los mejores y más trascendentes discos de ese siglo en prácticamente todas las publicaciones que emitieron listas al respecto, y sencillamente, a escuchar "Fitter, Happier" a conciencia.

Gracias.

Sobre Radiohead.

2009-03-12T19:03:00.000-07:00

Ah qué pinche trabajo me costó pegar esto en pinche blogspot, pero ya pude.

Les quiero compartir un extenso texto que hice para ProdigyMSN con motivo del especial que se armó sobre (guess who?) Radiohead.

Ojalá les guste y me den su opinión.

La historia de Radiohead es un armario lleno de cajones. La aclamación por prácticamente todo el mundo es uno de los compartimentos. Algunos fans, que pretenden canonizar todo lo que dice o hace Thom Yorke tienen otro espacio. Quienes creen que son absolutamente sobrevalorados ocupan un lugar más.

Los amas, los odias, pero no hay manera alguna de que los ignores.

La música de estos hombres de Abingdon, Inglaterra, nos recuerda que no son solamente músicos que hacen canciones populares en el sentido más amplio de la palabra. Se trata de músicos que son congruentes y activos respecto a la función primaria del arte, que es recordar que hay una diferencia entre la libertad y la represión y que el cambio existe.

En la multiplicidad de ensayos que se han publicado sobre Radiohead y todo lo que concierne a ellos, hay varias constantes que no se pueden negar, como la asociación constante con la teoría y la "alta cultura", aquella escrita por gente como Adorno, como Baudrillard, como Nietzsche y Hardt.

Alta cultura y música popular mezcladas en un mismo texto es un fenómeno poco usual en el que se cuentan muy pocos artistas, y Radiohead quizás sean el único representante de estas últimas generaciones que ha generado el suficiente terremoto cultural como para permear en esa selecta élite.

Para teóricos como White, quien sostiene que el rock mantiene una particularmente vital función artística en nuestra sociedad totalitaria, no hay mejor ejemplo de esto que Radiohead.

La única área en que la cultura contemporánea sigue permaneciendo comprometida es la música. Y quizás la mejor muestra de dicha premisa es esta banda, y esto se atestigua en las respuestas de fans y crítica hacia su trabajo. A través de la música popular, sus letras e imágenes, su trabajo toca de alguna manera las verdades crueles y resonantes en las que nuestro mundo se ha autoimpuesto vivir.

Hay quienes incluso se han atrevido a citar a Ok Computer, su álbum de 1997, como un material que probablemente los historiadores tomarán en cuenta para estudiar a fondo la vida en el siglo XX.

No sólo se trata de su música, de su obra artística como tal. Se trata de los múltiples actos de intercesión que han marcado en el mundo en el que viven. ¿Ejemplos? El más reciente. El más frontal y directo ataque a la industria musical en la historia. En un mundo donde se creía que la piratería y la descarga ilegal de canciones serían el acabose definitivo del disco , Radiohead abrió un debate incisivo ofreciendo que el público mismo fuese quien se responsabilizara de ponerle precio a su música. Esto puede tener varias lecturas, pero una de las más importantes es la que apunta a que serán los propios músicos las que "quemarán" a las disqueras. El modelo de negocios fue revertido para siempre, le guste a quien le guste.

Se ha dicho que el pop pertenece a su propio tiempo y que surge a partir de las condiciones del mismo. Así sucedió con Bob Dylan, con Leonard Cohen, con The Clash. La pregunta que alza la producción artística de Radiohead es si alguna vez será posible para la música pop encarar una particular situación histórica.

Este es un conjunto que encapsula con brillantez su motor principal de acción: la inexorable condición humana de formar parte de una sociedad que se rehúsa a reconocer la individualidad pero tampoco ofrece ninguna salida para lo contrario. Encaran el dilema de sentirse prisioneros en nuestra propia era de bancarrota y vacío emocional, justo como lo apunta Lipovetsky en muchos de sus trabajos..

Radiohead es la historia de cinco músicos que pudo haberse desarrollado con pésimos resultados. Los ambientes en los que su carrera se desenvolvió dictaban precisamente el fracaso. La falta de entendimiento de su propuesta los debió haber desanimado a crear desde hace muchos años. Sin embargo, la valentia que mostraron a través de su experimentación musical está fuera de duda. Pacientemente se dedicaron a aguantar el paso y a rechazar los convencionalismos que surgieron a partir de su hit "Creep". ¿Queríamos más de eso? Sí! ¿Nos lo dieron? No! En su lugar se dedican a transitar los parajes menos concurridos, los más sombríos e improbables.

Radiohead se ha negado a jugar un juego en el que claramente habrían ganado de manera muy confortable y holgada.

En una hermosa metáfora incluida en su canción "Karma Police" hay un momento donde dicen "por un minuto me perdí a mí mismo". ¿No es eso lo más bello que le puede pasar a uno? Y ellos continúan en ese juego, reinventado con sus propias manos, de perderse a sí mismos para emerger de pronto como un ser absolutamente distinto.

De convertirse en una amalgama de sonidos extraños, de tecnologías ensoñadoras y máquinas eternas, lograron abrazar la simplicidad en el momento exacto, en un tiempo en que la crudeza es criticada, en que la espontaneidad no es más un valor sino una falta de planeación y un atentado fatal a los tiempos cronometrados por ipods y aparatos diversos que cumplimos día a día.

Yorke y compañía han logrado en su carrera retratar los parámetros más sintomáticos de la experiencia posmoderna, como el miedo y el asco, hilándolos de manera fina y comprometida a través de la música. Presentando consciente e inconscientemente el

conflicto orgánico contra sintético, el de lo natural contra lo tecnológico, se acerca definitivamente a la filosofía mucho más que otros artistas. A esa filosofía a la que me refiero no es necesariamente a la que se refieren los grandes autores del tema. Se refiere a una mucho más cotidiana, a esa sobre la cual nos asimos en cada minuto de nuestra existencia y que no necesitamos leer en ningún libro de texto para comprender en el fondo de nuestro ser.

Este es un grupo con integridad, con carácter y que ha sustentado con talento cada uno de los movimientos que han hecho en su carrera. Un último álbum donde han dejado de lado la política, la experimentación y la ofuscación haca el mundo, lo cual les permitió hacer música hermosa, resonante y duradera a través de los tiempos.

Escucharles en un disco o verles en vivo resulta una experiencia absoluta e integradora. Una especie de "happening" que muy pocos combos ofrecen en la actualidad. Una sensación de pertenecer al mundo y de al mismo tiempo olvidarse de que el mundo existe.

Tomando el riesgo que esta aseveración conlleva, creo firmemente que ninguna agrupación musical está probando los límites de la cultura masiva como ellos. Firmes y elegantes. Simples y complicados. Humanos.

2009-03-11T22:38:00.001-07:00

Y sí, mientras mi favourite blog template designer esté atado a los hermosos menesteres del amoooour, un nuevo look de Pank, así chingón, no va a llegar. Por eso, decidí cambiar momentáneamente. Sí, es de esas plantillas prehechas. Ni modo. La verdad es que mejor genero paz mental al no ver esa foto de la playa que me trae recuerdos lindos pero también muy gachos.

Y a tomar fotos para el nuevo vestido de Jenesaispank.

2009-03-11T14:02:00.001-07:00

Me caga sonar tan forever y tan fanqueodio, pero la verdad, no me importa. Más allá de que compre o no sus discos, o de que idolatre o no con devoción exacerbada a Thom Yorke, estos dos conciertos que se avecinan me emocionan y me revuelven cosas por muchas razones. Uno de los peores momentos de mi vida se entrelazó tristemente con el show de Radiohead que vi en Chicago el año pasado. Eso no significa que esa experiencia tenga menos valor, más bien significa que se le añade un grado de complejidad a la aventura de escuchar nuevamente esas canciones en vivo. Hace dos días pensaba en este fin de semana y me daba pánico inmediato sólo de imaginar los posibles escenarios en que lo vería. Hoy, no tengo miedo. Nada me da certeza en la vida, pero hay muchas cosas que me dan confianza de nuevo. Y eso es una cosa de albricias, señores. De pinches albricias.

Hoy me esperan muchas cosas. Cuando digo hoy, me refiero a todos los días.... a los momentos del resto de mi vida, no a la cuenta de 24 horas de un círculo habitual. Hoy he decidido hacer locución de una u otra manera, porque en primer lugar me considero muy buena para eso, y además no es requisito indispensable estar en radio para hacerlo. Decidí darle más forma a ese proyecto tan bueno de programa de tele que por ahora creo que nadie querrá hacer por el malditodólara18pesos, pero ya vendrán tiempos mejores y hay que estar listos para eso. Hoy he aprendido cosas nuevas sobre la experiencia de editar un disco. Hoy pude por fin usar el Pages, sí, qué inútil, pero últimamente me gusta descubrir las cosas por mi propia cuenta, sin que alguien me explique o las haga en mi lugar. No soy tan soberbia ni orgullosa como para que si de plano me supera, no pida ayuda. Pero trato de pensar y hacer las cosas desde otro ángulo muy distinto al que estaba acostumbrada a observar desde hace muchos años. Empezando por cosas como perderme en la ciudad y encontrar el camino, ir sola a conciertos, al cine....asuntos cotidianos pero relevantes en mi vida como la conocía antes.

Poco a poco me estoy convirtiendo en eso que escribí hace ya tantos meses. La protagonista. No la support actress, ni la special guest. No soy el copiloto. ¿Puedo ser copiloto? A huevo. Creo que no me sale mal, y creo que hay veces en que tú no puedes ser el que manejas, porque o estás muy pedo, o no estás concentrado, o no se te da la gana o simplemente no es tu coche. Pero ya no es lo mismo. Nothing´s the same around here. And different does not mean bad.

2009-03-06T14:09:00.001-08:00

Creo que escribir sobre música y escuchar canciones es lo único que me mantiene en pie. Al menos el día de hoy. Al menos esta semana. Al menos estos últimos ocho meses.

Toda mi vida.

Music is the cornerstone where i hold my life.

2009-03-05T01:01:00.000-08:00

Esto cada vez se convierte más en el clásico blog que odiaría. Y es como mi vida. Cada día me empeño por alguna u otra razón en tener la vida que tanto critiqué en tanta gente. Calladitos nos vemos más bonitos.

¿O no, U2? Perdón pero es que me emputa que hayan sacado un disco tan pitero como No Line On The Horizon. Ya convencieron a sus die hard fans de aquí a que se mueran. Then?

¿Porqué no pueden arriesgarse? ¿Ya se les acabó la gracia? ¿Porqué siguen sacando discos las bandas? No soy tan inocente y sé que es por dos sencillas razones: dinero y contratos. Pero, en el fondo ¿porqué? ¿porqué encerrarse a estar juntos en un estudio de grabación, con sus productores de siempre, escribiendo...forzando? El enorme problema que yo veo en U2 es que, sí, van a seguir vendiendo multiplatinos, no necesitan que la gente les crea para eso. ¿Pero ellos....se creen a sí mismos? ¿Se la creen? ¿En este disco, se creen lo que están haciendo? Lo que escucho es que, claramente, no.

Eso me da mucha tristeza. God knows i even loved the much hated and criticized Pop album. Pero incluso ahí, se les notaba algo. Ahora los oigo y siento como si estuvieran muertos. Qué duro.

Y como U2 no va a ser mi historia. No. La música está ahí para hablar y decir lo que uno no puede o no tiene el valor de decirle al otro. Y para demostrarlo, ahí están canciones como Luz de día de Enanitos Verdes o Luces de la Ciudad de División Minúscula, o Quiero ver de Café Tacvba, o Naturaleza Sangre de Fito Páez o Me quedo aquí de Gustavo Cerati o Algo Contigo de Andrés Calamaro, o Mi Lupita de Pito Perez o incluso El viejo veneno de La puta Castañeda. Incluso en las cosas que más odias o que más te molestan puedes encontrar belleza.

Y por haber escrito canciones como All I Want Is You es que me encabrona que U2 me haya perdido, probablemente para siempre. Y siempre quedarán los recuerdos. La memoria del Achtung Baby, del Joshua Tree, del Zooropa. Pero no entiendo cómo pudieron haber escrito All I Want Is You y después hicieran mierda todo con No Line On The Horizon.

Yo no quiero ser No Line on The Horizon.

All I Want Is You.

Adiós.

2009-03-02T00:43:00.001-08:00

Suspiraban lo mismo los dos. Y hoy son parte de una lluvia lejos. No te confundas no sirve el rencor. Son espasmos después del adiós.

Ponés canciones tristes para sentirte mejor. Tu esencia es más visible...del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

Tal vez colmaban la necesidad. Pero hay vacíos que no pueden llenar. No conocían la profundidad. Hasta que un día no dio para más.

Quedabas esperando ecos que no volverán. Flotando entre rechazos, del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

Separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor. NO ES SOBERBIA, ES AMOR.

Poder decir adiós....es crecer.

¿Y luego? When there´s nothing left to burn you have to set yourself on fire?

2009-03-01T22:01:00.000-08:00

Empezar de cero.

¿Cómo?

Alguien explíqueme cómo.

2009-02-20T11:52:00.000-08:00

Encuesta. REFORZADA.

For educational purposes, díganme, queridos lectores, háganme el enorme honor de comentar y escribirme...

¿Qué es para ustedes un soulmate?

Y, en honor a la verdad...¿qué pensarían ustedes si su significant other tuviera un soulmate.....y que ese soulmate fuera alguien más?

2009-02-18T23:31:00.000-08:00

Tengo que reconocer que, lamentablemente, estoy llegando a mi límite.

2009-02-15T21:34:00.000-08:00

J´aime le Périphérique.

Prácticamente todos lo odian.

Yo siempre paso por etapas de amorodio con él.

Hoy lo amé. Y todos los recuerdos que tengo de momentos increíbles mientras estaba circulando sobre él se reavivaron.

Pero lo más importante fue que se creó uno nuevo, hermoso y maravilloso.

Uno que habla de una historia de reconexión. De explosión, de fuegos artificiales.

J´aime le Periphérique.

2009-02-03T20:06:00.001-08:00

Life changing decisions.

Aceptar con lo que uno puede y no puede lidiar, por más que duela.

Aceptar las consecuencias de tus acciones, tus palabras y tus decisiones, sin importar si fueron bien o mal intencionadas.

Aceptar que esto es un breaking point.

Aceptar tus propios errores y sus consecuencias, dejando de culparte por los errores ajenos.

Aceptar que hay gente que no necesitas cerca.

Aceptar que a veces hay que ceder y dar a manos llenas. Y aceptar que a veces no.

Aceptar que crecer duele y que a veces duele más de lo que uno se imagina siquiera.

Aceptar que las relaciones humanas son complicadas y duras.

Aceptar que la verdad tuya no es la misma que la del otro.

Aceptar que el dolor es real, sin importar la razón que lo provocó.

Aceptar que el daño no se necesita explicar ni razonar ni comprobar. Simplemente existe.

Aceptar que el amor es real, y que permanece, pero a veces no es suficiente.

Para que sea suficiente se necesita acordar, conciliar, ceder, cambiar, actuar, pedir perdón y perdonar.

Y entonces, cuando se acepta todo esto, es entonces cuando se despierta de la pesadilla.

2009-01-25T21:31:00.000-08:00

La vida me ha llenado de sorpresas. Muchas tristes y muchas más alegres y reconfortantes.

Descubrir que es uno capaz de hacer tantas cosas que le daban terror es una sensación extraña, mezcla de alegría, melancolía, nostalgia, coraje por no haberse atrevido antes y mucho self empowerment.

Encontré absolutamente embriagante la sensación de manejar a 130 km por hora mientras cantaba Danza Rota a todo volumen.

Leí tres libros que me hicieron repensar muchas cosas en mi vida. El Libro de las Caídas, una compilación de jóvenes narradores mexicanos a modo de "Grandes Hits" y un pequeño ensayo sobre modernismo y posmodernismo escrito por un psiquiatra chileno.

Descubrí que tengo que comprarle una nueva batería a la Mac. Aparentemente es un problema común. 129 dólares. De eso a los 25,000 pesitos que cuesta una nueva, mejor la refacción.

Me perdí varias veces en las fauces de la ciudad para encontrarme a través de mi propia lógica y mis recursos.

Fui a un concierto al que entré por ser yo.

Trabajé mucho, descubrí que amo mi trabajo más de lo que pensaba. Y lo mejor es que ese camino apenas comienza, llegando en el momento exacto e indicado a mi vida.

Me emocioné con mensajes al celular. Me entristecí con mensajes al celular.

Extrañé. Y extraño. Muchísimo.

Me he sentido triste, pero no incompleta. He tenido muchas ganas de abrazar, pero no me falta el aire ni me siento en abstinencia por droga si no lo hago. He descubierto que no necesito, sino que quiero tener al lado.

Descubrí que guardo dentro de mí mucha esperanza y mucha fe por el futuro. Me di cuenta que ese futuro se construye todos los días, a partir de pensamientos, decisiones y acciones.

Entendí que la palabra soledad no debe darme miedo. Decidí abrazarla y a través de eso me abracé a mí misma. Y encuentro que me gusta ser la mujer que soy, hoy.

Dejé de pensar en ayer y en mañana. Y funciona, hasta el momento.

2009-01-18T22:05:00.000-08:00

Odio postear letras de canciones.

Pero es que nada de lo que diga describirá de manera más precisa el momento en que me encuentro como esta canción de Oasis.

Falling down.

A setting sun that blows my mind is falling down on all that i´ve ever known. A dying scream, it makes no sound, calling out to all that i´ve ever known. We live a dying dream, if you know what i mean.

If you know what i mean. But i don´t think you do.

2009-01-14T11:05:00.000-08:00

¿Porqué será que hay muchos pares de ojos que siguen leyéndome? ¿Porqué siguen dándome esa especie de "voto de confianza" manifiesto en el creciente número de visitas a Pank?

Yo no me leería. O a lo mejor sí. Pero solamente por morbo. ¿Qué demonios le puede dejar a alguien saber lo miserable que me he sentido en estos meses? ¿O lo incapaz que he sido de sostener mis promesas? Releyendo, no es que me de vergüenza, pues para mejorar creo firmemente que tienes que enfrentar tu pasado y tus acciones. Es sólo que la desidia y la inconstancia con la que me percibo, me asusta. El odio, del que tanto me han hablado últimamente, permanece oculto, latente, listo para avalanzarse sobre la yugular que se le atraviese. ¿Se puede decir que uno odia al odio? No lo sé. Pero esa es la sensación que tengo últimamente. Odiar al odio. Es lo más estúpido y lo más congruente que he sentido.

Me declaro culpable de andar por la vida necesitando cosas que ya se fueron. Que ya no se pueden. Que pertenecen a otro momento. Y me declaro culpable de andar por ahí rogando por los rincones que todo eso regrese. Cuando ya no se puede. No es posible. Decía Cher en una canción horrible..."If i could turn back time". Pues no. We wish. Pero es una de las pocas cosas que no se permiten en nuestro universo. ¿Y todo lo que sí se puede hacer? ¿Amar? ¿Perdonar? ¿Pasar a la siguiente página? ¿Confiar? Eso debe de contar. Tiene que contar. No puede estar todo perdido ni acabarse. Me niego a creerlo.

2009-01-12T12:12:00.000-08:00

Ayer tomé, por tercera vez en mi vida entre mis manos, el libro que más me ha cimbrado en 25 años.

Simone de Beauvoir y su Mujer Rota.

Un libro de soledad, que en realidad no es otra cosa que una habitación sin luz, donde nadie puede escucharte y no existe manera alguna de que puedas articular o dilucidar lo que ocurre allí.

Cuando se logra relatar o analizar a la angustia para verla de frente, del otro lado del espejo, eso nos permite salir de la soledad, porque podemos construir interpretaciones de lo ocurrido.

Al no tener esa posibilidad de salida, la soledad se vuelve desolación.

Y la desolación es muda.

2008-12-26T23:16:00.000-08:00

No hay propósitos este año.

Sólo una lista de cosas, de acciones, de tareas que debo hacer. ¿Porqué? Porque ya estoy cansada de no hacerlas y de lo que significa relegarlas. Este 2008 me dejó agotada en todos los aspectos. Y no estoy dispuesta a que 2009 empiece así.

Aprendí muchas cosas, a la buena y a la mala. Me desencanté de muchas otras. Lloré como jamás lo hice. Sufrí muchísimo. Me caí en varios momentos. Me levanté en algunos otros. Encontré cosas que nunca pensé que tuviera dentro. Buenas y malas. Me vi en el espejo y no me reconocí. Estuve cerca de muchos balcones. Me aislé. Retrocedí. Me encerré. También salí. Reí, pocas pero significativas veces. Amé hasta que dolió. Odié hasta que dolió. Quise desaparecer. Me arrepentí. Entendí muchos clichés. Pedí perdón. No comprendí muchas cosas. Me empeñé en encontrar cosas que nunca me imaginé encontrar.

Ahora es momento de entender quién soy, qué quiero, hacia dónde voy. De enterrar por fin todos los miedos, todas las angustias, todos los corajes, la ira, la desesperación. Quiero saber quién soy. Conocerme. Quiero vivir. Quiero amar. Aunque a veces duela. Quiero verme en ese libro que en el fondo siempre he tenido claro, y quiero verme como lo que soy. Su protagonista.

Mi único deseo es que no sea demasiado tarde. Que este 2009 sea un mejor año. Que no me trate tan jodidamente mal como este 2008 que termina. Que toda mi gente tenga salud y amor. Y que, dado el panorama general que se ve del mundo entero, al menos nos demos cuenta que la luz que emitimos, positiva o negativa, sí hace una diferencia en nuestro entorno.

Este año conocí mi lado más oscuro.

Es tiempo de conocer el lado brillante.

2008-12-23T12:31:00.000-08:00

Go easy, step lightly.....STAY FREE.

Es un pedazo de la canción que más me gusta de mis queridos The Clash. A lo mejor algunos lo saben y otros no, pero The Clash es mi banda favorita. Cuando murió Joe Strummer, sentí que el último punk había muerto, y con él muchas otras cosas que realmente importan en el mundo. Cierto, no fue perfecto, sintió la fama y le pegó, se desbalanceó, se cayó del tabique. Pero la vida le enseñó de manera muy dura que la gente olvida y él lo entendió. Hizo un nuevo proyecto musical que probablemente no se acerque a la magia brutal que había cuando trabajaba con Mick Jones, pero volvió a empezar....desde abajo. Repartiendo flyers y demos de su banda por doquier. Escribiendo canciones como Silver and Gold, como Coma Girl, dedicada a su hija. Y teniendo la frente en alto, aceptando sus errores y cambiando la página. Qué enorme lección de vida.

Si algún día decido tatuarme, de todas las opciones que mi inconsciente me ha regalado (todos los tatuajes los he soñado, go figure), probablemente el elegido será muy sencillo. Dos palabras.

STAY FREE

2008-12-21T20:45:00.001-08:00

M.R.I.

Magnetic Resonance Imaging.

Otra vez.

Y me siento tan sola. Pero a la vez, conmigo basta.

2008-12-08T00:21:00.000-08:00

Hoy, por fin, me veo tan enferma que no me reconozco.

Me siento tan mal que no sé quién soy ya.

No sé quién ha escrito estas líneas de jenesaispank en los últimos cuatro meses.

A veces soy. A veces no soy.

Hoy me reencontré, en un pedazo de mí, mientras buscaba cosas para llevarme de mi cuarto de soltera. Ahí, ahí estoy yo. O al menos ahí se encuentra la parte de mí que tanto trabajo me había costado construir, y que el lado perverso de mi mente se ha empeñado en deshacer día a día, noche a noche.

Hoy me di cuenta de que ese yo que convive dentro mío con mi yo de siempre, está controlando todo lo que hago y todo lo que digo. Y hoy, digo que ya no me gusta. Y que le quito el control. Hoy y para siempre.

Ya no quiero dejar de vivir por llorar lo que mi mente se empeña en llorar.

Ya no quiero hacer sufrir a lo que más me importa en el mundo.

Quiero dejar de destruir con mis mitomanías.

Quiero quererme. Quiero ayudarme a estar bien. Quiero consentirme. Quiero realizarme. Quiero saber quién soy. Porqué no me fui en ese quirófano hace dos años. Porqué soy mi peor enemiga. Porqué me destruyo tratando de encontrar cosas que no existen. Porqué desconfío de mí. Porqué desconfío de mis capacidades y mis talentos. Porqué olvido que ahí están y que se escondieron por miedo. Por miedo a tropezar, a descubrir que no son tan buenos como pensaban, que todo lo bueno que hay en mi vida es una maldita mentira, como muchas otras que han rodeado mi vida por tantos años. Hay cosas hermosas en mi vida, y no son malditas mentiras. Son reales. Y hoy, hoy estoy en un momento en que todo eso se puede ir a la mierda. ¿Porqué? Por mi boicot autoimpuesto. Sí, hay circunstancias que ciertamente no me han ayudado. Pero esa falta de ayuda se ha magnificado en monstruos que me comen viva todos los días. Y estoy harta de sentir mordidas. De despertar todos los días y sentir que el pequeño mundo en el que me he impuesto permanecer, se hace cada día más chiquito, más oscuro, más impenetrable.

Estoy harta de tener miedo sólo por tener miedo. De arruinar todo lo hermoso que me han dado y que yo he construido con mis propias manos. De querer creer a huevo que todos son malos, que todo está mal y que todos son villanos queriéndome matar. De no querer creer que no todo está perdido ni se va a acabar. Tengo que soltarle el megáfono a mi villana particular y soltárselo por fin, a mi heroína.

Quiero ser mi mejor amiga. Para poder ser mejor amiga. Para poder ser mejor esposa. Mejor hija. Mejor ser humano. Entender por fin toda esa enorme maraña que he ido forjando con mucha angustia y esfuerzo, cuando esa angustia y ese esfuerzo se podrían haber reflejado construyendo. En vez de eso, toda mi energía se ha ido en destruir. En matar. En cansar. En dominar y maltratar. Yo no soy así. Y el hecho de que así hayan sido cuatro meses de mi vida no implica que los 24 años que viví se hayan ido por la borda. Cuando algo me aterra, me domina. Hoy quiero ser yo la que domine al ser con miedo.

Cambiaste mi vida hoy.

Síguela cambiando.

Guarda la esperanza de que, poco a poco, esos ojos regresarán a ser los mismos. O no. No serán los mismos. Serán ojos diferentes que habrán aprendido de las experiencias de pesadilla. Y que parte de lo que encontraste hoy en ese cuarto, no se ha ido.

2008-12-04T13:05:00.000-08:00

I hate hormones.

Siempre trabajando contra una. Lo peor es que sabes que son ellas, que no eres tú la que habla, y aún así, te las arreglas para pasarlo terriblemente mal mientras ellas te dominan.

Tiranía.

2008-11-20T11:40:00.000-08:00

Esta entrada está dedicada a alguien que -creo- no lee este blog.

A uno de mis grandes héroes de la industria de la radio y la música.

A alguien que siempre tiene una palabra amable y del que siempre aprendo cuando lo escucho.

A un ser humano que estuvo a prueba por un difícil tratamiento de una asquerosa enfermedad y que me avisan en este momento que ha librado con éxito.

A José Enrique Fernández.

Será un honor trabajar contigo y con tu maravilloso Improbable People.

2008-11-19T11:25:00.000-08:00

Probablemente esta entrada sea un cliché.

Mi cuñado esperó en el frío de un grado centígrado en la madrugada del miércoles. Yo llegué ahí a las 8 de la mañana para hacer compañía y llenarlo del humo que se desprendía de mis cigarros entrelazados uno con el otro. Un café que sabía a lo que desprenden las bolitas del cereal de Nesquik. Es decir, carecía de sabor a café. Un vaso de chocolate para él. Dos mallas, unos jeans, guantes de piel, la chamarra para esquiar. Las botas altas a las que el frío no les pasa jamás. Un par de guantes extra que asemejan los que usaba Johnny Depp en su papel de Willie Wonka. Esperar. Escuchar la radio. Tensa calma. Caras ansiosas.

Se acabaron los boletos.

12 del día. Una hora después de lo planeado salimos con los boletos que queríamos, para la fecha del domingo 15 de marzo. Día en que Radiohead pisará el escenario del Foro Sol por primera vez. QUÉ FOREVERS, dicen muchos. Razones para haberse formado en medio del frío, en las calles peligrosas de nuestra ciudad, hay muchas. La que a mí se me ocurre más cercana por lo que vi en las caras de quienes me acompañaron en esa espera, se llama esperanza. Probablemente algunos no se saben más que 2 canciones de los de Oxford. ¿Y? También es probable que algunos de los que van "sin ser fans" sean tocados por los acordes de Yorke y compañía. ¿Quién nos dice que alguno de estos "no fans" no terminará por inspirarse en estos conciertos para hacer música? ¿Quién nos asegura que alguien, en esa enormidad del recinto, no se inspirará en el show para hacer una pintura maravillosa? O una escultura. O un texto.

¿Quién nos dice que a alguien no le cambiará la vida estar por dos horas en medio de la locura que se generará en torno al acontecimiento?

¿Quién?

Eso es lo que celebro de este par de shows. Además, me parece una maravilla darme cuenta de que a la gente aún le mueve la expectativa, la sorpresa, la gana de algo. Aún hay gente que se esfuerza por conseguir las cosas. Que no se mete en la fila. Que comparte algo con otras personas. Que respeta a los demás.

Aunque haya sido por una fría madrugada, por un grupo inglés.

2008-11-11T17:19:00.000-08:00

Hoy es un día perfecto

para decir que te quiero sin miedo,

para salir del armario

te llames Rita o Juana de Arco,

Hoy es un día perfecto.

Las palabras se han gastado,

los hechos se han oxidado

y los cielos han dejado

de compadecernos, se han secado.

Aunque ya no queden sombras

seguiremos avanzando,

el futuro será nuestro,

aunque no haya futuro.

Hoy es un día perfecto porque hoy me di cuenta que cuando quiero, puedo. Que cuando trabajo, gano. Que cuando me ocupo, creo. Que cuando creo ser, soy.

Bienvenido a mi vida, Mico.

2008-11-10T11:11:00.001-08:00

Positively 4th Street??!?!?!

Really??!?!?!

2008-11-06T12:46:00.000-08:00

Should I Stay Or Should I Go Now???

¿¿¿¿Si me quedo o me voy????

You can crush us, you can bruise us, but you´ll have to answer to...

Oh, The Guns of Brixton.

The money feels good, and your life you like it well. But surely YOUR TIME WILL COME. As in heaven as in hell.

WORD.

Fabulosos Cadillacs rindiendo homenaje a sus héroes. A mis héroes. Dos veces en una noche, la noche de su regreso triunfal. Capricho de fans. Ayer compartimos, ellos y yo, algo especial, más allá de las canciones de su autoría que me conmueven hasta las lágrimas y de las que me hacen bailar. Me volví loca y me hacía falta. Ojalá se repita la dosis.

2008-11-05T13:48:00.001-08:00

Dicen que el alemán es el idioma de la filosofía, el francés el del amor y necesariamente, el inglés es el del rock.

Hay quienes se han decidido a filosofar en francés, a hacer el amor en alemán y a componer rock en castellano.

Salve por ellos.

2008-10-31T12:07:00.000-07:00

¿En qué momento fue que mi vida empezó a temer por los fines de semana? ¿En qué momento dejaron de ser lo que uno espera todos los malditos días para convertirse en un agudo dolor de estómago cada vez que amanece y te das cuenta que es viernes?

¿Porqué se dará miedo uno mismo?

A todo el mundo que lee este blog, esto le vale pito.

No me importa si alguien opina que los existencialismos o los problemas de uno se tienen que poner o ubicar en otro lado. Que un blog es para hacer reír a la gente. Bullshit.

Me importa un carajo.

Estoy muy nerviosa y Pank es mío. Por eso lo pongo aquí.

Tengo ganas de llorar. Pero ya no quiero llorar más. No sé de dónde me sale tanta maldita lágrima.

2008-10-30T15:30:00.001-07:00

Desde este humilde espacio quiero agradecerle públicamente a Fobia por haberme hecho profundamente feliz ayer en la noche.

A Paco por acompañarme desde hace tantos años con sus letras, sin saber que no sólo yo, sino muchos otros nos sentimos profundamente comprendidos con sus palabras y su música. A Cha por siempre hacerme reir y estar pendiente. A la H por ser mi cómplice de risas extremas cuando más las necesito. A todos porque juntos hacen que tome forma mi banda favorita, en la que me recargo siempre. Ya lo había dicho antes, y lo repito.

Gracias.

Y gracias especiales a quien me consiguió estar una vez más ahí, esperando por canciones que no pensé que llegarían, pero que ayer, como un símbolo de tiempos mejores y de esperanza, sí llegaron. Te amo.

2008-10-28T13:11:00.001-07:00

A riesgo de sonar a lo que más odio....bully de primaria...

I HATE THOSE PRETENTIOUS LITTLE PRICKS AND BIATCHES OUT THERE.

Me enferman.

Pero he decidido no darles más de mi tiempo, ni de mi mente, ni de mis obsesiones. They´re just not worth it.

Las cosas caen por su propio peso. Para bien y para mal. Gustándote o no. ¿Tu presencia es mi pesadilla? Qué jodidos, banales e inservibles se han vuelto mis sueños entonces.

I wasn´t always like this. In fact, i´ve never been like this before. So....why am i letting someone bring out the worst in me?

Es como la canción de Foo Fighters, pero al contrario.

Is someone getting the worst, the worst, the worst, the worst of you?

O pensándolo bien, es lo mismo.

Has someone taken your faith? It´s real, the pain you feel, your trust, you must confess.

Were you born to resist or be abused? I swear i´ll never give in. I REFUSE.

Is someone getting the worst of you?

2008-10-15T14:39:00.000-07:00

Time to come out and play.

It´s about fucking time.

It´s time.

Tiempo de elegir lo que dice Mon citando a Calamaro. Elegir la ruta más difícil. La que usa el salmón. Siempre he elegido la fácil, la menos complicada, la que todos hacen por mi. Say no more. Enough is enough. No necesito tu permiso para continuar, bis. Yo no lo pedi, y de cualquier manera, nadie lo está ofreciendo.

Es tiempo.

2008-10-07T18:55:00.001-07:00

La autocrítica es una verdadera hija de la chingada.

Eso es una contradicción.

Está bien recordar porque siempre hace falta a quien culpar y el tiempo nos rebasa lento.

Y está bien querer volar, pero este viento de tu (mi) necedad siempre regresa a este momento.

Está bien no pensar, pero resulta una contrariedad si por adentro estás ardiendo.

Pinche Huidobro. Amo tus letras. Odio tus letras.

2008-10-06T08:00:00.001-07:00

No necesito tu permiso para continuar.

2008-09-09T11:50:00.000-07:00

Me da miedo, como muchas otras cosas en este mundo, escribir esta entrada.

No siento la necesidad de revelar muchas cosas sobre cómo he estado. Mi mundo se ha derrumbado y reacomodado innumerables ocasiones desde la última vez que escribí en Pank.

Lo único que sé es que los tiempos difíciles al final no lo son tanto. Que, in the meantime cuestan un maldito huevo. Pero que después de todo saben delicioso. Saber que hiciste cosas por ti, para mejorar, por ti misma y por la gente que te rodea, for all the right reasons, sabe mucho mejor.

Yo estoy en ese duro proceso en el que a veces avanzo y retrocedo. En el que a veces siento que no sé hacia dónde coño voy. Pero sé también que voy a estar mejor que como estaba. Me doy cuenta que llevo mucho tiempo tapando hoyos, sin sacar nada de raíz. Por fin logro verme desde fuera, desde lejos, y logro darme cuenta de tantas cosas que quiero cambiar, y también tantas otras cosas que amo de lo que soy, porque me hacen yo.

Me doy cuenta, una vez más, que la música puede salvarte, que no importa cuántas veces hayas escuchado una canción, de pronto, un día, por alguna razón, te habla al oído, nada más a tí.

No entiendes, porque no eres yo.

No necesito una razón para contradecir, no trato de ofender, puedes sentirlo. No necesito tu permiso para continuar. Si fuimos hechos diferentes para completarnos. Y no hay nada qué decir, contigo tengo todo, tenía que ocurrir, de todos modos. No quiero imaginar el día de mañana, nos tiene que llegar queramos o no.

Mi banda favorita, en la que me recargo siempre.

No todos son tan malos, no todo está mal, no todos son villanos queriéndote matar, no todo está perdido ni se va a acabar.

Repeat. Ad infinitum.

...

2008-08-31T18:03:00.001-07:00

Dolida, celosa, malviajada, jodida, loca, miserable, estúpida, desesperada, llena de rabia, traicionada (al menos así se siente).

Todo eso y mucho más.

Aquí, en jenesaispank.

La noche es mi peor enemiga por ahora. Definitivamente.

Maten...

2008-08-14T22:43:00.000-07:00

Sin palabras.

2008-08-06T22:44:00.000-07:00

Yo sé que va a sonar bien forever, bien "fan emocionada", re-cliché, bien lo-que-sea.

Pero es que no encuentro palabras para describir el show que vi el viernes por la noche en el Grant Park de Chicago, IL. No las encuentro, no existen.

El mejor concierto de mi vida. El mejor. No contestants. No sé si todos los 200,000 gueyes que vimos esa maravilla al mismo tiempo coincidirán conmigo. Y no me importa.

Los fuegos artificiales que comenzaron momentos antes y culminaron maravillosamente con la subida de tono de Fake Plastic Trees fueron una coincidencia maravillosa, pues pertenecían a la celebración de The Chicago Bears´Family Night. Irrepetible. Los fireworks aunados a esa poesía de escenario, a esas luces majestuosas, fueron la cereza de un pastelque insisto, es irrepetible.

La compañía, la vibra. Los momentos. Los llantos. La alegría. La incredulidad de estar en ese momento y en ese lugar. Sin palabras.

En otro post pondré lo que vi el resto del fin de semana. Increíble, pero jamás comparable ni remotamente con ese viernes. Ese viernes primero de agosto donde la vida me cambió. Una vez más.

Malhumor, Buenhumor.

2008-07-28T15:28:00.000-07:00

A veces me asombra mi capacidad para ponerme del peor humor a la menor provocación. Como hace rato, donde de por sí no estaba muy de buenitas, busco mi encendedor y desapareció. Según yo, se me había caído de la bolsa del pantalón hace rato que fui a la tienda. Voy, busco otro, el único disponible es uno chiquititititito con leopard print que ya sé que dura como cuatro prendidas. Ni modo, lo compro. 25 putos pesos.

Regreso y lo primero que veo juntito a la ventana es al pinche encendedor que según yo había perdido. Merde.

La incapacidad de la gente para entender lo que deben hacer me pone de muy mal humor. Años para hacer una puta presentación y cuando la entregan, está en un formato imposible de leer en Mac. Tarado. Y encima se larga, ahora tendré que venir mañana a que me la corrija, cosa que no tenía planeada hacer.

Odio verlo tan pinche poco. Y esto es sólo el pinche principio. Comienzo a odiar ese proyecto. Y no debería. Y me siento culpable por odiarlo. Seguro se me pasará. Seguro. Es algo maravilloso, que dará muchas oportunidades a mucha gente y en el que tiene él la vida puesta. Sólo que ahorita, as i write, no lo soporto.

¿Celosa? Por supuesto.

Odio que cobren tanto por sobreequipaje en las aerolíneas. Pero bueno, me empiezo a poner de buenas, busco las tarifas de Mexicana y resulta que puedes traer 23 kg en una maleta sin costo. Si quieres una segunda maleta, sólo cuesta 15 dls, eso sí, pesando igual 23 kilos. Si pesa alguna de las dos más de eso, te cobran 100 pinches dólares.

Eso me recuerda cuando me salvé de pagar 300 en el aeropuerto de Orlando. Cinco de la mañana, todo el mundo en la fila como loco tratando de distribuir el peso en su equipaje. Después de sufrir 20 minutos, sabiendo que no había nada qué hacer, pues cada quien llevaba 2 maletas pesadísimas y que no había modo de distribuir peso, llegamos al counter. En ese preciso momento, la báscula se descompuso. Sólo les pusieron a todas un tag de "very heavy", jejeje. Lucky bastards or what.

Debí haber sido meteoróloga. No hay nada que me guste más que entrar TODOS los días, religiosamente, al Weather Channel. H me descubrió un librito, "Weather for dummies", que quiero ya! Jaja. Al parecer Chicago no padecerá del mismo calor infernal que el año pasado en las mismas fechas, pero mi informante es una norteña que seguro a la menor brisita de aire se pone sweater. A ver si Tom Skilling tiene razón y el jueves es "seasonably warm". También tiene su encanto asarse en un festival de vez en cuando.

Primera vez que veré a Radiohead. Sí me emociono, aunque suene completamente a cliché. ¿Y? No tengo preferencias de canciones. Será una suerte ver lo que tienen que decir en este momento de sus vidas, no me gusta la gente que sólo pide lo típico, onda "cáaaaaantate Creep, virolooooo", ufff, eso de decirle virolo a Yorke creo que es muy de aquí. Sí, si toca Creep, pues qué chingón, pero si no, tienen un disco maravilloso bajo el brazo que seguro tocarán casi al completo. No me quejo, en verdad. Mi único atormente este año es escoger Wilco vs. Rage Against the Machine y Mark Ronson vs. The National.

Ya vi a The National pero los amé tanto que no me gustaría perdérmelos. Sin embargo, sí quiero cachar a Mark-todoloquetocosevuelveoro-Ronson. Y el conflicto Wilco RATM creo que ninguno de mis amigos lo tienen. Todos están seguros de su decisión. Yo amo Wilco pero RATM me trae muy buenos recuerdos. En realidad toda esta discusión es culpa directa de mi mamá. No me dejó ir a verlos cuando estuvieron en México, en el Pabellón del Palacio de los Deportes. Es la única vez que me negó un permiso para concierto. Si no lo hubiera hecho, mi decisión sería fácil. Shame on my mother. Este Lollapalooza pinta aún mejor que el del año pasado, no necesariamente por el cartel, sino por la compañía. Ahora sí va H, mi cuñado, Gee, mucha gente que me cae re-bien. Qué gusto compartir viaje con gente así. Can´t hardly wait.

And i can´t hardly wait for the shopping splurge. Jejeje. A ver si ahora sí alguien (ejem, Gee, ejem) sí decide tomar buenas fotos del viaje, yo soy bien huevona y mala fotógrafa. Gee toma unas bien lindas. Lástima que extrañaré a mis queridos Magia y Jorgito, que por distintas circunstancias no irán. We´ll miss ya mothafuckas.

Y así, mientras escribo, me pongo de buenas. Me cuesta más trabajito que ponerme de mal humor, pero creo que ya lo logré.

All in all, i love my life.

Monsieur Cousteau.

2008-07-14T18:00:00.001-07:00

Ayer, un domingo en la noche cualquiera, regresando de las lejanas tierras de Seattlélite, mientras le aplicaba todo el rigor de la censura al shuffle del viejo ipod de H, plagado de rarezas que francamente, uno casi nunca quiere escuchar -i. e. un lado bbbb de U2 o una toma en vivo de uno de los siempre igualitos conciertos de Manu Chao-me encontré con una joya que tenía mucho tiempo de no escuchar.

Recuerdo que se la puse en el ipod porque me parecía una canción épica y perfecta para el coche, una pieza sing-along como hay pocas en el mundo.

Trompetas en el momento justo, un coro enorme, una melodía que se te mete y que sientes que siempre ha estado ahí. Es de una banda con poca suerte, primero se llamaban Cousteau, como el explorador francés de los océanos. Después, supongo que por algún problema con la familia de Mr. Jacques, cambiaron su nombre por Moreau. Firmados por la One Little Indian, hogar de Björk y BC Camplight, editaron un disco homónimo y el Sirena como Cousteau, después hicieron el Nova Scotia como Moreau.

Leía en wikipediamylove (gracias Mon) que gozaron de cierto éxito en Italia y Estados Unidos. Entiendo perfecto porqué en Italia les fue bien, lo que hacen son piezas llenas de nostalgia, pilar de la música italiana. Una mezcla entre Burt Bacharach, Scott Walker y David Bowie, no puedo coincidir más con la visión de la wiki.

Una joya, pues.

Les regalo mis dos piezas favoritas, Talking to myself y Last good day of the year. Escúchenlas con audífonos primero. Garantizo ganas de cantarlas a voz en cuello. Liam McKahey, el vocalista, tiene una cualidad completamente seductora. Imposible no amarlos.

Tarugadas.

2008-07-08T16:48:00.000-07:00

Chambing, chambing, chambing....

Rock en español, all fucking day...ya luego sabrán porqué.

Estoy en la oficina, donde hay gente bien padre.

Escucho canciones que tenía siglos de no pelar.

Y de pronto, por alguna razón, alguien recuerda el comercial del circo de La Chilindrina.

"Bienvenidos a mi circo, te va a gustar porque está a todo dar". La Chilindrina...rapeando. Chiaaaaaale.

Acabo de entenderle al verdadero significado de "Te gusta a tí ese son" de la Botellita de Jerez. Naïve. Más bien retarded.

Pregunto a alguien dónde comer por aquí. Contesta "En la esquina hay un japonés. Parece perdido". Duuuh. Qué risa me dio, though.

Nada nuevo bajo el sol.

2008-06-29T23:44:00.000-07:00

Los Bunkers, banda chilena. Me recuerdan muchas cosas, algunas agrias, otras dulces, pero me mueven, y es lo que importa.

Como casi siempre me pasa, una letra completa no suele hacerme identificar, pero sí fragmentos. Pedacería por aquí y por allá.

Esta canción me encantó, la atmósfera general de la armonía es justo la clase de movimiento musical que me encanta.

El disco está brutal. Consíganlo. Esta se convertirá en favorita, ya verán.

Nada nuevo bajo el sol.

Pedacería de lo que más me gustó de esta obra. No me gusta poner letras de canciones acá, pero uno siempre puede hacer lo que le choca, porque así somos, contradictorios. TODOS.

No puedo dejar de escuchar la canción. Así soy también, obsesiva con las piezas que me gustan. Estos pedazos de letra son perfectos para mí.

Minutos antes de que den las tres.

Igual que ayer y antes de ayer.

Sigo mirando al techo una y otra vez.

Como si no tuviera nada más qué hacer.

Lo intento todo para ser mejor de lo que fui, de lo que fui hasta ayer.

No hay nada nuevo bajo el sol.

No tengo nada qué esconder.

Mi last.fm debe dar pena ajena, la miiiisma todo el tiempo. Ni pedo.

Críptico.

2008-06-26T12:54:00.000-07:00

Estoy encabronadísima.

Y por algo que sé perfecto que es una pendejada.

Pero eso me tocó una fibra sensible, muuuy sensible. La de sentirme una pinche misfit all over again.

Como decía hace rato, people are strange...when you´re a stranger. El pedo es que según yo, ya no era un stranger anymore. Turns out i am, and i´ll probably never stop being one.

La gente es bien pinche rara. En verdad. ¿Qué pensaba? Que iba a ser así de ...ahh cool??? No tenemos ni de pedo una relación de amistad entrañable, pero sí me gustaba creer que estaba padre platicar y llevar esa medio friendship que llevábamos. Resulta que no. Y no debería darle importancia. Ni siquiera es por la persona, saben cómo? Es la ardidez. Y de ni siquiera poder borrar de vuelta. Coño! Y de la regresión que me hizo pasar y que yo esperé con toda mi alma que nunca volviera a pasarme, en la vida. But it did. Y probablemente el pedo es más mío que de nadie más.

Yo sé que nadie va a entender este post, ni pedo. No me gusta ser críptica pero ahora sí no tuve de otra.

Nothing.

2008-06-24T14:42:00.000-07:00

Estoy en mi nueva oficina.

Nunca había tenido realmente una oficina para mí, la que teníamos en XS la compartíamos entre varios personajes agradables y otros definitivamente non gratos. Era un pedo que yo a huevo me emperraba en fumar y era un espacio verdaderamente cerrado.

Sí, con los años te vuelves menos tolerante pero esta vez ya me chingué y sí me bajo a la fuentecita del patio a prender mi cigarritttt. En otras cosas soy menos tolerante, efectivamente.

Mi papá tiene razón. El espacio ideal para trabajar son 60 centímetros de profundidad. Así es mi nuevo escritorio y así será el del estudio de mi casa.

Quiero traerle cositas bonitas, pero aún no me da tiempo.

Luego, con permiso de los dueños, pondré un par de fotitos de la nueva casa de conocida banda chilena que está viviendo en México. Quien se las diseñó está verdaderamente cabrón, así quiero la decoración de esta ofi y de mi casa. ¿Cuadros? ¿Para qué?

Tengo una manía absoluta por comprar puras pendejadas de oficina. Hace un par de días en Sam´s quería comprar un carrusel con 18 tijeras con mangos de colores. También quería una gruesa de lápices y una caja de libretas de hojas amarillas.

Sólo me compré la caja de libretas. Por fin encontré una pluma con lapicero, pluma roja y pluma negra...parece algo tonto de conseguir...pero no lo fue! Me costó trabajito.

Contando las dichosas libretas, que eran como 8 en la cajita...creo que tengo en mi casa unas 25 de distintos tamaños y funciones. Moleskines, journals de Yoshitomo Nara, libretas de hoja blanca del MoMA, de pasta negra, azul, plateada, chocolate. Con espiral, sin espiral, con rayas (muy pocas), sin rayas (casi todas). Esa manía la tengo desde chica, cuando descubrí Sanrio y mi vida cambió por completo. Desde entonces empecé a gastar mucha lana en everything Kitty. Mi mamá odiaba la tienda, el que me consecuentaba esas tarugadas era mi papá. Lápices, sacapuntas, gomas, plumas, estucheees, muuuuchos estuches, cajitas, cajotas, mochilas, loncheras (que sieeeempre estaban chorreadas porque eso sí, los japoneses son tarados para hacer thermos que no se vacíen). Mis primas me ruegan siempre que les regale algo de la enorme colección que hice con los años. Nel.

En resumen, me gusta mi nueva oficina. Me gusta la gente con la que estoy trabajando y sobre todo me gusta la libertad de que no es realmente una oficina. No tengo ningún tipo de horario o restricción, es simplemente un espacio para trabajar a gusto. Luego no es tan chingón trabajar desde tu casa, te aburres y sientes que realmente no eres productivo.

Además, Gee y Magia me quedan re-cerca, así que podremos comer juntas mucho más seguido. Fuck yeah.

Esta semana pinta re-cabrona. Jueves fiesta en CCE, con mis queridísimos 2brothers, viernes última fiestecita Emboga, sábado...something will come up eventually, domingo...final de la Euro. Sniff, ¿qué haremos sin Eurocopa? Ayer y hoy fueron días extraños porque no hubo partido, pero mañana agarrón loco Alemania vs. Turquía. Odio a los alemanes. Por ninguna razón en particular, pero los odio. Además la Euro perdió emoción para mí porque eliminaron a mis queridísimos holandeses. Pobre Van der Sar, pobre Snejder. Ni pedo. Así es el fútbol.

Ufff...me distraigo porque Miguel me enseña un video de youtube donde aparece Brandon Boyd con Café Tacvba. Qué guapo es Brandon, cómo chingados no.

Pank.

2008-06-18T23:06:00.001-07:00

La foto que está aquí arribita muestra cómo jenesaispank -y mi vida- pueden ser tan frágiles como los castillos de arena, que se bambolean frente al viento y se destruyen con las olas del mar.

¿Qué dijeron? ¿Esta vieja ya se volvió -aún más- forever?

Nel.

La foto -forever- de arriba se ve muy chingona gracias al pimping que le hizo mi queridísimo Jorgito. Y la foto donde salgo en swimsuit y con mirada -forever- viendo al horizonte, la tomé yo en un arrebatado acto de -adivinó usted- foreverez que creo yo que no quedó tan jodida. También la arregló mi querido Jorgito.

En realidad el extreme make over de Pank es cortesía de mi querido, al cual le agradezco infinitamente su tiempo y paciencia.

En estos días he estado rareando brutal. He puesto en huelga, for no reason at all, mi twitter. Quienes tengan uno y me sigan, sabrán que mi adicción a la chingadera es verdaderamente feroz, por lo que resulta preocupante.

Simplemente no se me ha dado la gana twittear y sanseacabó.

Qué subvaluada está la expresión sanseacabó. Digo yo.

2abejas. Colmierda.

2008-06-08T11:11:00.001-07:00

En verdad no tengo palabras para poderles comunicar exactamente qué fue lo que pasó ayer en el Festival Colmena de Tepoztlán.

Desgraciadamente, no puedo ni siquiera poner una breve reseña de ninguna de las bandas que vi, porque lo que pasó al final me borró la memoria. De verdad. De Sigur Ros sólo recuerdo que me gustó mucho lo poco que vimos (el baterista enfermó y recortaron abruptamente el set) y la lluvia maravillosa de confeti.

Después, el horror.

No puedo creer que estos hijos de puta organizadores sigan viéndole la cara a la gente. Ayer no me pareció que se burlaban de nosotros sino que además nos humillaron.

Tuvimos que caminar, la gran mayoría de las cerca de 6,000 personas que fuimos, por alrededor de 7 kilómetros, en una carretera de doble sentido, con riesgos múltiples como atropello, picaduras de bichos, asaltos. Y no nos lo merecíamos porque pagamos por el puto regreso. Como gente, no como ganado. Sin luz, sin esperanzas de que un camión se apiadara de nosotros y nos llevara, aunque fuera parados, al estacionamiento del resto de los camiones. Mucha gente se iba quedando en el camino, llorando, cansada, lastimada.

Insólito, increíble que pensaran que podían sacar a 6,000 personas en un camino de terracería que hacía cuello de botella, y que pudieran abordar sin organización alguna un camión llegando a la carretera, atorada por tránsito local, camiones y algunos coches de gente que no abordó los buses.

Siempre tendemos a endiosar a los que traen artistas "difíciles" a nuestro país, y sentimos que como son tan buenos y nos hacen el enorme favor de traerlos, pues tenemos que aguantar todo lo que nos hagan. Por favor, no más. Con una pequeña dosis de organización esto pudo haber salido medianamente bien, de la enfermedad del baterista nadie culpa a nadie, son circunstancias y punto. Pero sí hay culpables en la pesadilla que nos hicieron vivir a todos, y esos culpables se llaman Dos Abejas y LiveTours.

Tengo un tobillo y el pie muy lastimados, pero lo peor es que me siento profundamente humillada. Y estúpida. No es novedad que estos tipejos de dosabejas ya han hecho conciertos malos y desorganizados. Pero esto sí fue el puto colmo. Yo no pienso permitir que vuelvan a hacer un concierto EN SUS VIDAS.

Tú, si fuiste, ¿lo permitirías?

Posts bajo pedido.

2008-06-06T23:03:00.000-07:00

Mi queridísima amiga autora de shubidubi.net platica conmigo en messenger a la 1:03 de la mañana. Entre líneas me dice floja porque ya leyó el post del discman (que me gustó mucho y que sólo 3 comentaron...blargh con la obviedad de decirles a los mirones anónimos: BUUU) y quiere leer algo nuevo.

Hoy mi día se compuso de lluvia y la ausencia de mis armazones. Quedé varada en las lejanas tierras de Seattlélite porque no quise irme temprano y cuando finalmente tomé mis cositas...la lluvia desató su furia en toda la ciudad y área metropolitana. El pavimento mojado y las historias de 3 horas en el periférico inundado me hicieron desistir de la idea de regresar a mi casa sureña.

Quedar varada hoy me permitió, sin embargo, pasar mucho más tiempo del que esperaba con mi mamá y mi tía. Platicar, comer palomitas, ver trash tv, ponerles "Stranger than Fiction",descolgar el poster que tengo de The Clash en mi closet -lo más preciado que me traje de Inglaterra hace 3 años- para llevarlo a un nuevo hogar, entre muchas otras cosas que no hubieran sido posibles de no haber existido la lluvia torrencial que azotó hoy al DF y anexos.

Mucha gente lo sufrió, sin duda.

Hoy es uno de esos pocos, poquísimos días donde disfruté el agua cayendo inclemente. Y de esos pocos, poquísimos también, donde lo imprevisto no me sacó de mis casillas y por el contrario, me hizo repensar en la necesidad obsesiva de tener siempre un reloj a la mano. Las horas se borraron en las gotas de lluvia. Y desprenderme del esclavo de las manecillas me liberó, al menos hoy, al menos esta tarde.

Discman.

2008-05-29T20:43:00.000-07:00

Estoy completamente maravillada.

Hace un par de semanas empecé con la obsesión/necedad de quererme comprar un discman. Ya sé, that´s soo 90´s, i know. Pero es que luego gracias al iPod el proceso de escuchar discos completos así en caliente se va perdiendo, al menos para mí. Primero, porque es un poco una hueva meter el disco a la computadora, rippearlo, conectar el iPod, que cargue, hacer lista, meterlo, etc. etc. O andar buscando un disco, bajártelo de la red, esperar. Y mi estéreo chingonzaso lo amo pero estoy convencida de que hay cierto tipo de música y ciertas canciones en particular que nomás no están hechas para las grandes bocinas, son de audífonos. Por ejemplo, el maravilloso remix que hizo MSTRKRFT a 2 More Years de Bloc Party. Los remixes NO necesariamente son sólo pa´la fiesta. Éste es ampliamente bailable pero las texturas increíbles que tiene son disfrutables al completo en audífonos.

Por todas estas absurdas razones mi personalidad obsesiva entró en acción. Pero antes de ir en busca del arcaico aparato pensé en tratar de recordar dónde estaba mi viejo discman, que me acordaba que estaba ya bieen jodido y con las pilas sulfatadas. Efectivamente, lo encontré, le quité las pilas, lo sacudí, le puse pilas nuevas.....et voilà! No lo puedo creer. Qué maravilla. Felicidades a Aiwa por sus aparatos electrónicos hiperdurables. Ahí estaban en su minúscula pantalla los numeritos de las canciones. El primer disco que puse en su nueva vida fue un sencillo de Phantom Limb que me compré en la tienda online de SubPop. Es de mis muy queridos The Shins, y aparte de traer el single, trae un lado b y una versión alternativa de mi favorita Spilt Needles. Ojalá me acordara de cuál fue el primer disco que tocó. Probablemente haya sido el Casa Babylon de Mano Negra, que me compró mi tía en un Gigante por la ridículamente cara -en ese entonces- cantidad de 60 pesos. Mi canción favorita de ese disco siempre será Hamburguer Fields, la cual no puedo linkear porque no la encuentro por ningún lado y mi disco está aún en casa de mi mamá. La canción es, butofcourse, una pachequez absoluta. Al principio no le entendí nada al disco y lo olvidé. Meses después lo vi ahí arrumbado, lo volví a escuchar y me voló la cabeza. Desde entonces fui die hard fan de everything Mano Negra. He visto a Manu un par de veces y la primera fue increíble, después me empezó a dar mucha flojera, especialmente cuando me tocó verlo meses después de hacer un Palacio de los Deportes en el Rock al Parque de Colombia y sus frases entre canciones fueron e-x-a-c-t-a-m-e-n-t-e las mismas. Hace poco volví a recordar la canción porque en Vive Latino Panteón Rococó (heme aquí posteando sobre esos gueyes que tan gordos me caen, válgame el cielo) hizo un corito que era igual al de Hamburguer Fields. (Parabarapaparapapapapabarapapaparapá) Me pregunto si todos los que la corearon sabían de dónde venía. Ojalá que sí. Pero creo que no.

Ese discman me dio muchas alegrías. Me lo llevaba a la playa, al súper, a la escuela, a todos lados, cuando era yo la típica adolescente que parece tener enchufados permanentemente los audífonos. Con el tiempo, es decir, haciéndome vieja, he entendido porqué a mi mamá y a todo el adult world les parecía espantoso y desesperante verme todo el tiempo con las chingaderas en los oídos. Tengo tres primas, dos de 16 y una de 17 años que así viven, con los audifonitos blancos tan famosos en los anuncios coloridos de iPod anclados en las orejas. Y les hablas y contestan "¿queeeeeeeé dijiste? no te oí naaadaaa". Pues no escuincla, si hasta acá oigo los gritazos de -inserte aquí el grupo que usted crea que las teenagers promedio escuchan, the thing is, mis primas no son teenagers promedio y lo mismo escuchan a Beatles que a The Cardigans o a Justice o a Nina Simone-. Argh. Crecer. Comprender. De eso habla también Nick Hornby en su maravilloso libro 31 Songs. De cómo uno de los pocos placeres que van quedando a medida que uno se hace viejo, son el saber de cierto que podrás regañar o no comprender a tu hijo adolescente porque la brecha generacional musical se ha hecho amplia. Eso a veces me da miedo, aunque aún no tenga hijos (y falte un chingo para tenerlos, hopefully). Me rehúso a pensar que estar en esa posición será un placer, pero a Hornby por lo general le creo todo lo que me dice.

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Ah, me encontré a Roberto Madrazo en la calle. Un par de guaruras casi tan ñangos como él. Su presencia impone, debo reconocerlo. ¿Qué hacía Roberto Madrazo a las 3 de la tarde en las calles de la Del Valle? ¿Iba al mercado de Tlacoquemécatl a comer sopes? ¿Tendría una reunión secreta con Romero Deschamps en un sótano de San Lorenzo? Nunca lo sabré. Pero sí sé que después de tres segundos de verlo pasar y de recorrer mentalmente las obvias preguntas del tipo "¿te cae que sí es?" sí te dan ganas de soltarle un.....madrazo.

Desarrollar.

2008-05-23T18:11:00.000-07:00

Siento cómo me hierven tantos temas por desarrollar en este humilde blog. Desarrollar...es como si estuviera escribiendo a través de mí cualquiera de mis maestras de todos los grados escolares que he cursado hasta el momento.

"Desarrollen el tema". A veces no hay que "desarrollar" nada. A veces el tema por sí mismo es preciso y se explica solo.

Ayer tuve un día extraño, me avisaron que murió mi psiquiatra, el maravilloso Doctor Federico Morales, a quien jamás podré agradecerle suficiente todo lo que hizo por mi y mi atormentado ser. Desgraciadamente, cuando llegó la boda, decidimos terminar las sesiones y digo desgraciadamente no porque sea de las que quieren permanecer en terapia por 25 años (las/los hay, eh?) sino porque al regreso del viaje, y la asentada en mi nueva casa, la enfermedad de mi mamá, etc., etc. no pude encontrar nunca un pequeño momento para llamarle al Doc y agradecerle todas sus atenciones. Siempre voy a quedarme esperando poder hacer esa llamada.

No es la primera vez que me pasa esto, desafortunadamente. He tenido ya muchas pérdidas en mi vida y en algunas me he quedado con ganas de decir muchas cosas a la gente que se ha ido.

Esa sensación, lo que te queda cuando sabes que, no matter what, no habrá poder humano que te haga volver a escuchar esa voz, o que esa voz te replique, converse contigo o te miente la madre...esa sensación no la puedo desarrollar ni aquí ni en mi cabeza. Es un tema que dominan quienes conocen de pérdidas y no, no se puede desarrollar.

Pffft.

2008-05-20T21:15:00.000-07:00

Pffft, qué huevona que me he vuelto.

Ay sí, tu. Siempre has sido huevas, no te hagas.

Mucho tiempo sin meterme acá.

Quiero postear unas fotos bieeeen pendejas que tomé en la playa pero me da hueva sacar el memory stick y meterlo en la ranura y el cable y blah.

Pronto, pronto, pa´los poquitititos que les interese.

I´ll be back, bitches.

Bitches in the nicest possible way, butofcourse.

Meimi.

2008-04-24T22:52:00.000-07:00

Yo sé que quizás a muchos les resulte complicado entender un sentimiento como el que yo tengo en estos momentos, pero es que es muy difícil despedir a un miembro de tu familia como lo fue mi preciosa Camila.

Hoy tuvimos que llamar al veterinario para que la durmiera. Mi mamá ya no quería verla sufrir, esos ojitos que tenía pidiendo dejar de sentirse mal eran ya demasiado para todos nosotros. Tan flaquita después de ser gordis, como una almohada, respirando con tanta dificultad, sin querer comer cuando antes comía TODO, incluyendo lechugas, jitomates, acelgas, todo. No podía caminar casi, no ladraba, no podía ni sacar la lengüita para lamerte. Una pesadilla.

Este es un momento difícil especialmente porque mi mamá sigue convaleciente y Camila era un poco como su otra hija. En mi casa siempre hemos tenido una relación singular con los perros, pues les ponemos más de un nombre, les cantamos canciones, les tomamos fotos. Baby, Cam, Can-Camila, Camiliux, Meimi, Pequeña perridad.

Mi mamá está destrozada y verla a ella así, además de aún enfermita y cansada, me parte completamente el alma. Ella casi nunca llora y verla desconsolada me duele mucho.

Camila siempre fue una perrita fiel, cariñosa, amorosa. Por eso no podíamos permitir que siguiera sufriendo así. No se lo merecía.

Meimi, te quiero mucho. Segura estoy de que en el cielo de los perros, estás ya muy feliz y sin dolor alguno.

S-A-N-B-O-R-N-S.

2008-04-23T21:54:00.000-07:00

Hoy estuve atorada en una oficina propiedad del dueño de las quincenas de todo México, Slim but of course. Y ese es precisamente el punto de todo lo que diré a continuación. ¿Quién, quiéeeen que viva en México y que no esté en coma desde hace 40 años no sabe quién chingados es Slim o qué coños es un Sanborn´s???

Pues sí, existe alguien.

Estaba yo con uno de mis amigos más queridos, director de comercialización de la dichosa tienda del tecolote cuando le entró una llamada a su iPhone, que dicho sea de paso es uno de los aparatos más jodidos que he visto en mi vida...no el iPhone en general, sino el de mi amigo. Lleno de putazos y rayones,qué barbaridad. Total que le entra la dichosa llamada y empiezo a escuchar una conversación:

Sí, señora, el sitio de La Doña está alojado en Sanborn´s pero nosotros no somos dueños del acervo fotográfico que está ahí. No tenemos las fotos.

No, La Doña le dejó todo su dinero a "blaaa, de eso sí no me acuerdo, duh" y no hemos tenido contacto con él desde que la señora murió.

No somos una fundación de María Félix, es sólo que el señor Slim era fanático y alojó ese homenaje en el sitio de Sanborn´s.

Sí, Sanborn´s, la tienda más visitada de México.

Se deletrea S-A-N-B-O-R-N-S. Del señor Slim. Sí, de grupo CarSo. No, no hay muchos grupos CarSo. Sólo hay uno, el del señor Slim.

Carlos Slim. Sí. Uno de los hombres más poderosos del país. (ahí se quedó corto pero buee).

¿Era necesaria taaaaanta explicación? Osea qué pedo, a menos que el interlocutor haya despertado del coma hace 3 días no hay justificación alguna para su ignorancia. Me extraña profundamente que supiera que La Doña había muerto. O ahora que lo pienso, ¿lo sabrá?

Sobra decir que es una de las conversaciones más extrañas que he escuchado/meticheado en toda mi vida.

Y no, si alguien se lo pregunta, no me pagan por mencionar a la dichosa Sanborn´s en el blog. Si ustedes vieran las oficinas de los empleados de la tienda, les darían ganas de llorar y comprenderían porqué es obvio que todas nuestras quincenas no se reinvierten ni en la propia empresa ni en nadie.

Saturdays equal Youth.

2008-04-22T23:32:00.001-07:00

Una ventana que se abre a la distancia. El rayo de sol que ciega y segundos después deja ver la espuma del más tempranero oleaje del mar. La brisa que te hace sentir vivo, que te mueve las entrañas. Cerrar los ojos. Contonearse de un lado a otro. Flotando.

M83-You appearing

El párrafo anterior fue un ejercicio de soltura que hice con la canción que arribita les dejo. Sí, ya me estrené en la bloggeada de canciones, tras más de un año de tener jenesaispank. Chin, no sé cuándo es su cumpleaños, pero ya fue! Y justo ahora recuerdo que no lo celebré!

Bueno, que ésta nueva herramienta de cancioncitas sirva como una especie de pastel para compartir con todos ustedes que amablemente se dan sus vueltecitas.

Eso sí, no sobra recordarles que compren los discos. En particular el que incluye esta primer canción, "Saturdays=Youth"es una joya del 2008.

Enjoy!

PS. Gracias foreva a mi queridísimo Yorch por las clases express a mi retardado ser que nomás no aprendía cómo subir las canciones. Thanks dude.

Sky Blue Sky

2008-04-21T23:05:00.000-07:00

Una de las cosas que no extraño de vivir en casa de mi mamá son las asquerosas y putrefactas cucarachas que salen en el patio cuando hace un calor endemoniado como el de hoy. ¿30 grados a la sombra? Don´t fuck with me. Salí un rato a caminar y las paredes emanaban una especie de vaho caliente. ¿Porqué existirán las cucarachas? Sé que todo animal y bicho en el planeta tiene una razón de ser, la naturaleza, como bien dicen en toodos los programas de NatGeo y similares..."es muy sabia". Sí, será muy wiseass, pero qué clase de estética torcida pudo crear semejante abominación. Y encima con alas!!!!Recuerdo perfecto levantarme un día a las 6 de la mañana, cuando aún era estudiante y tenía clase de 7. Entré al baño para despabilarme y me aparece un animalón café oscuro. Yo,en mi completa ceguera (no traía los lentes, qué inteligente!) no distinguí bien qué era, me acerqué y PAM, sale volando la chingadera. Nada más de recordarlo se me pone la piel de gallina. ¿Porqué se le llamará piel de gallina a tan peculiar reacción del ser humano?

Algún día mi tía y yo tuvimos la brillante idea de seguir un consejo que ella había escuchado en la radio (seguro con el pinche Mariano, al que yo dudo mucho que algún hombre le tenga envidia, como dice su comercial sobreproducido de televisión). El consejo era el siguiente: vertir un poco de cloro en las coladeras para que las cucarachas murieran. Grave, gravísimo error. Minutos después, de TODOS lados, no sólo del caño, comenzaron a emerger decenas de bichos, la mayoría mutados. Cuando empezaron a revolotear, fue una de mis peores pesadillas.

El calor no sólo alimenta ese horrible desfile de animales. Yo solía odiar profundamente este clima, siempre me he considerado mucho más fan del invierno. Esto, sin embargo, ha cambiado desde que me operaron del cerebro. Con esa operación también cambió misteriosamente mi gusto por las cosas dulces...casi no soporto los chocolates y los postres desde entonces. Me acuerdo que mi suegra me traía en la convalescencia unas delicias suculentas que consistían en almendras tostadas con extracto de naranjo y chocolate de leche de L´Atelier du Chocolat. Lo bueno fue que no se desperdiciaron y todas mis visitas se los comieron con mucho gusto.

Bueno, después de la desviación de los chocolates, decía que el calor no sólo atrae bichos, sino que en algunos casos pone de buen humor. Claro, habrá quien diga "oye tarada cómo va a poner de buenas ese clima si andas pegostioso y no puedes estar a gusto en el coche y bla bla". Sí, pero también creo que es un clima mucho más alegre que el frío.

El frío es elegante, sobrio, misterioso. El calor es alegre, fiestero, luminoso. En medio del calor muy pocas cosas quedan ocultas. Ni la carne de las muchachas que caminan por la calle (a ver, hombres odiadores del calor, ¿no es ésta una buena razón para amar el clima?), ni la gana de tomarse una cervecita a la menor provocación, ni las ganas de andar descalzo y en underwear por toda la casa.

A mí sí me gusta el calor. Me hace querer salir, enfiestar, ver a mis amigos y contemplar el cielo sin nubes, mi favorito de todos. El cielo azul intenso, o azul clarito, pero despejado. Uno de mis discos favoritos lleva por título una especie de homenaje a esa maravilla...el Sky Blue Sky de mi amado Wilco que espero ver en Lollapalooza edición 2008 (tema de ootro post).

Así, despejada, me gusta tener la mente. Al parecer vienen cosas muy buenas en el terreno profesional. Espero tener noticias pronto y poderlo anunciar en todo lo alto (de este humilde blog). Nada mejor para una novedad que recibirla despejada, clarita. ¿No?

Camila.

2008-04-20T22:28:00.001-07:00

En verdad que es terrible ver cómo le duele, cómo trata de quejarse a través de sus ojitos y no puede.

Hoy estoy muy triste. Mi perrita Camila, la perrita de mi mamá, está muy enferma. No sabemos bien qué tiene, pero está volviendo muchas veces el estómago y tiene un pulmón muy congestionado. Hace rato se iba de lado brutal y se trababa para avanzar. Dice el vet que es porque le falta oxígeno en la respiración y eso hace que no le llegue bien al cerebro.

No me imagino cómo es el sufrimiento y la angustia de que un hijo se enferme si ahorita con Camila estoy así. Y ni siquiera es tan "mi perra", yo nomás llegaba y la acariciaba, jugaba con ella, tal vez algún día le di de comer. En realidad es hija de mi mamá. Eso es lo que me preocupa. Mi mamá, como muchos saben aquí, está aún convaleciente y Camila es su mayor compañía y alegría. Ya le dije en secreto "no te puedes morir, no dejes sola a tu mamá ahorita". Gulp.

Afortunada/desafortunada

2008-04-17T18:28:00.000-07:00

AFORTUNADA

Hoy mientras escribía un artículo sobre las predicciones de los principales artistas de Coachella 2008, pensaba que soy realmente muy afortunada por tener esta chamba. Conozco a muchísima gente que amaría vivir de lo que escribe y ese es maravillosamente mi caso.

Solía escribir para varias revistas y por alguna razón u otra dejé de hacerlo. Creo que comenzaré a hacerlo de nuevo, especialmente escribir Chakota me gustaba mucho pues casi nunca me daban un tópico particular, sino que era básicamente hablar de lo que me diera la gana.

Me urge ya saber cómo ponerles canciones acá, aunque muchos otros blogs lo hacen, creo que a veces sí tengo muchas recomendaciones que hacer y que se me olvidan por falta de know-how en el sencillo arte de bloggear rolas.

DESAFORTUNADA

Acabo de recordar que estoy un poco malviajada porque hoy, mientras estaba en el súper, mi mamá me llamó al celular con un tono raro, preguntando si estaba yo bien. Después de que le dije que sí, me contó que habían hablado a su casa para decir que me tenían secuestrada. Era una vieja que le gritaba "mamá me tienen secuestrada, soy tu hija". Cuando mi mamá preguntó que qué hija, le colgaron. Estas mamadas de secuestro ficticio o express o como se le llame, no son nuevas y además en mi familia ya había pasado, con la diferencia de que, como no se sabía de esta nueva "modalidad de extorsión", mis tíos sí cayeron.

No puedo dejar de preguntarme por el corazón y las entrañas de la gente que hace estas cosas. ¿Están acaso solos en el mundo? ¿No les interesa nadie en su vida? ¿No tienen familia, amigos, alguien querido? ¿Alguna vez han pensado qué sentirían ellos de convertirse en víctimas? Todo está en eso. Ponerse en los zapatos del otro. Cosa que en este país cada vez hacemos menos. Y me da mucha tristeza. Desafortunada porque es una desfortuna y una desgracia que cada día estos casos sean más cotidianos y gravemente, comiencen a parecernos cada día más "normales".

Yo no estoy ahí.

2008-04-14T18:58:00.000-07:00

El domingo, en medio de la cruda y el cansancio, fui a ver "I´m not there" o "Mi historia sin mí" como la tradujeron los hijos de puta de la distribuidora.

Se convirtió en una de mis películas favoritas all time. Y como casi siempre que se trata de algo relacionado con Dylan, no sabes ni porqué. Sólo sabes que lo amas. Cate Blanchett no sólo hizo un papel extraordinario, sino que por momentos, aseguras que realmente es Dylan. El soundtrack, plagado de Bob y de bandas maravillosas, una joya. Quédense a los créditos para conocer a detalle quiénes hicieron todos los covers. Al final aparece la versión frágil, devastadora y entrañable de Antony and the Johnsons a "Knockin´on heaven´s door", que hizo que me estremeciera de pies a cabeza.

Como siempre, something that has to do with Dylan, changed my life. Algo me pasó, in a very good way, que de pronto tengo ganas de terminar mi interminable lista de pendientes, esos que odias y que aplazas una y otra vez. All i can do is be me. Whoever that is. Y eso estoy empezando a hacer.

Zero, Cero, Sero.

2008-04-14T18:18:00.001-07:00

Justo ahora que platico con mi queridísima Mon sobre el ZeroFest (que en backstage no tuvo Coca Cola Zero, by the way) recuerdo que quiero decir algunas cosas sobre lo que vi...muy poco, por cierto.

A ver ¿para qué la hace taaaaanto de pedo la banda con que les caga Moderatto y no se cuánta madre si cuando Miranda! les hace un cover tooooodos bailan y cantan?

¿Porqué todos van ahí de malvibrosos a joder con Belanova si al final tooooodos bailan la de corazón no sé qué? (que a MÍ me gusta, y qué!)

En mi casa no tengo discos de Moderatto ni de Belanova, pero eso no significa que vaya ahí a malvibrar a la gente. En fin, la verdad es que no pasó a mayores, no descalabraron a nadie ni así.

No sé porqué, a pesar de que reconozco que son buenos músicos, no puedo conectar con My Morning Jacket. Compré el Z, compré el Okonokos y nomás no. Fui a verlos a Lolla cuando hicieron un show con orquesta y el pedo y tampoco me enganché. Decidí verlos una vez más ahora y pues, nada.

Algunos me dijeron que soy una piedra y que estoy muerta por dentro. Ja!

Ni modo, no todo es pa´todos.

ODIO a Mars Volta.

Es que, más bien, creo que son una banda que es once in a lifetime experience. Es decir, si los ves una vez, está padre, pero más de una vez te matan de la hueva. Al menos esa es mi experiencia, los vi en aquel mítico y problemático primer concierto en el Circo Volador cuando traían apenas el De-loused in the Comatorium y me gustaron brutal. Los volví a ver en el Vive Latino de hace como dos años y me cagaron. Esta vez fui arrastrándome a ver un par de canciones...jajaja, síiii tu, un par de canciones...para ellos dos canciones son como 40 minutos. Uggggh.

Yorch, uno de mis mejores mejores mejores amigos del mundo mundial, tenía por ahí un apellido...VOLTA!!!! Y respeto, por consiguiente, a quienes les gustan. Pero chiale....a mí nomás no me entraron. A eso añado la pinche lluvia molesta de latigazo, como sabiamente la nombró Rata, y era uno de los peores momentos de mi vida. Bueno, qué exagerada, pero no la pasé nada bien.

Cedric traía además el PEOR peinado del universo. Una suerte de Amanda Miguel con fleco de tubo. Dicen que Omar Rodríguez es de pocamadre. El baterista nuevo, un chavito (negrrro...local joke, no racismo!) de 24 años, sí toca muy cabrón. Pero y qué!!! Eso no cambia nada...el virtuosismo de todos ellos no me parece que esté al servicio de la manufactura de canciones. Están al servicio del jam por el jam. El palomazo por el palomazo. Alargar las canciones sin rumbo. Lo progre en toda su expresión forever. Y a mí me gustan las canciones, no los jams. Y meeenos los jams eteeeernos. Insisto, respetable a quienes les guste. Yo jamás los volveré a ver.

Lo único que quería ver en todo el puto festival era The Faint y llegué a ver el final de Agenda Suicide. Luego Chavito robó el setlist y era matador. Glass Danse, I Disappear, Dropkick the Punks...chiale, pinche coraje.

Smashing Pumpkins...meh. Nunca he sido tan fan, pero "adoro" el Adore. Odié con locura su versión 2008 de Ava Adore. ¿Qué necesidad había de actualizar muy forzadamente una pieza que había envejecido con bastante dignidad? Eso sí, 1979 (el año en que nació alguien MUY importante en mi vida), Bullet with Butterfly Wings y Tonight, Tonight...esas sí me gustaron. Tonight x 2 me enchinó la piel. Corgan sigue cantando impecablemente y toca la guitarra brutal. Chamberlain sigue tocando exactamente igual y los imitadores de Iha y D´Arcy (porque son imitadores ¿no? es un oriental y una güera!) cumplen bien.

El final me pareció asqueroso, super forever. Que se prendieran las luces abruptamente y que no dijera ni un puto Good Bye, ya ni pidiendo un forzado adiós en español, me cagó. Sí, Corgan es mamoncito y se veía que sí estaba contento pero di adiós, no? O al menos poner a Chamberlain a dirigirse al público, como lo hace Matt Bellamy de Muse con Dom Howard.

No vi casi a nadie. Las comunicaciones celulares, una mierda. Imposible conectar llamadas en muchos momentos del día. La organización re-bien. Me gustó que escogieran una locación que no se siente tan "in the middle of the city". Se nota que metieron mano las mentes gabachas de LiveNation. Las flores esas encajadas en las hojas no las entendí para nada. Los montajes bien, un escenario no interfería en sonido con el otro. La lluvia nefasta pero quién se lo hubiera imaginado. Arruiné my favourite red suede shoes. A ver si los magos zapateros de por casa de mi mamá los salvan.

Lo pasé increíblemente bien con toda la banda que estuve. Oscar, Elvis, Alan, Reclu, Ari, todos.

Conocí, además, a la chica de mi Yorch. He´s got an amazing taste plus Pau me cayó increíble. They love each other in a way that´s pure and perfect and amazing. Cuando algo así sucede, se ve, se puede tocar, oler. Gracias por hacerme partícipe de eso de una u otra forma y por ser prueba viviente de que esas historias siguen existiendo.

Quería empedar brutalmente y de hecho, sí, como decía Oscar..."bebí". Pero el frío para el que ni yo ni nadie íbamos preparados me provoca un efecto horrible, me contraigo todita y se me contracturan los músculos del cuello, la espalda y la cadera. Odio esa sensación. Y me cortó completamente la fiesta. Tampoco pude llegar al festejo de mi querido Oso que cumplió...thirtysomething years (jeje) el 10 de abril.

Quiero escribir sobre I´m not there, pero lo haré en otro post.

Vingt-cinq.

2008-04-09T12:52:00.000-07:00

El lunes cumplí 25 años. Veinticincoooo!

¿En qué momento? Pues sí, entre 1983 y 2008, justement.

Quería, junto con mi queridísima Gee, hacer un fiestoncito loco. Pero bueno, no se puede todo en esta vida, y en su lugar, la vida me regaló la salud de mi mamá. El mejor regalo de estos 25 años.

Siempre que me preguntan ¿qué quieres de cumpleaños? nunca sé qué contestar. No sé porqué. Cuando aún era single (ay cálmate, 5 months married!) mi papá me hacía muy feliz comprándome TODO lo que se me antojaba y a su vez, hacía MUY infeliz a todos los demás (llámese mi mamá, H, Magia, Gee, etc.) porque dejaba a todos sin opciones de regalo. Ya todo lo tenía para esa fecha. Jo.

Ahora mi papá me sorprendió, pues aunque había "amenazado" con que ya no me iba a regalar nada por ser married lady, pues sí, sí me "depositó" felicidad. Sí, sí, money´s not hapiness. But it sure helps!

He querido bloggear sobre muchas cosas, pero se me han olvidado.

Podría hablar sobre la experiencia única de visitar Ecatepec, best known as Ecatepunk, el viernes pasado. Me sorprendió la enorme tolerancia y buena vibra de la gente que fue al pequeño masivo que organizó Mafer con motivo de la presentación de su libro "Sonidos Urbanos", quien no tenga esa joya consígalo antes de que se terminen. Eso sí, llegar al sitio donde fue la tocada sigue siendo un misterio para mí. Si alguien me pregunta "¿Cómo llegas al centro de Ecatepec?" no sé qué contestarle. Además de ser estúpidamente norteada, el calor nos obligó a hacer una escala técnica a un Oxxo en Reforma para comprar 12 cervezas, las cuales nos duraron un total de 40 minutos. Rápidamente la barra libre de productos Cuervo nos pusieron mal a casi todos. La nostalgia de terminar con un proyecto nocturno que a todos los que estuvieron involucrados y no tanto nos hizo muy felices. Mensajes a celular que nos llenaron de intriga. La pérdida de una cartera con 2.500 varos y todas las referencias crediticias y de identificación de uno de mis amigos. Mucha risa. Mucha, mucha.

Ahorita estoy nerviosa ¿porqué? ni idea. Hace rato tuve la brillante idea de twittear un críptico mensaje sobre un posible headliner de Vive Latino. Y ahora todos me preguntan! Pero es que a mí no me gusta arruinar el trabajo de negociaciones de nadie, llámese OCESA, 2abejas o quien sea promotor en este país. Me choca que se filtren cosas porque, al menos para esta edición de VL, las filtraciones hicieron que Gogol Bordello y RATM se cayeran.

Y no, este headliner vale completamente quedarse calladita. Así te ves más bonita, mija.

Como decía hace un rato, prefiero la discreta satisfacción de que, cuando se anuncie por todo lo alto, yo sepa que hice todo de mi pequeñísima parte porque las negociaciones salieran avante.

Sólo digo, si se hace, U-FFFFF. Conozco a mucha gente que será infinitamente feliz.

Enough with the rumours.

Estos nuevos 25 años me hacen pensar en muchas cosas, pero como que no tengo muchas ganas de escribirlas.

Mejor otro día.